ДОДАТИ ВАШ АНЕКДОТ НА САЙТ:

Click on the image to change it

Перегляди: 998

Наш світ прекрасна і різноманітна система, яка складається з різних культур. Кожна культура має свої звичаї, традиції, правила та заборони. Іноді заборони, які здаються абсолютно непотрібними для однієї культури, одними з найважливіших в іншій. Перейдемо до самих заборон.
1. В Канаді заборонено рекламувати, купувати та використовувати ходунки. Ходунки заважають нормальному розвитку дитини: навантаження на кістки, м’язи та зв’язки є неправильними. Якщо в канадському будинку будуть знайдені ходунки, то сім’ї буде виписаний штраф розміром 100 тисяч доларів США, в крайніх випадках санкція може бути позбавленням волі терміном на півроку.
2. В штаті Айова працює правило, якщо ти не знаєш жінку, не підморгуй її. Це заборонено. Проте, і тут є вихід. Швидко вигукніть: «Я – Джон (наприклад)!» і можете підморгувати.
3. В Оклахомі заборонено кривлятись перед собаками, а також відкушувати шматок чужого гамбургеру. Санкцією за таке правопорушення є штраф, а в особливих випадках обмеження або позбавлення волі.
4. В Австралії заборонено з’являтись чоловікам в платті без бретельок.
5. В Італії, Капрі, заборонено носити дуже голосне взуття. Якось два туристи були заарештовані за те, що їх сланці дуже сильно шуміли. Ця заборона створена для «захисту громадської безпеки».
6. В Сінгапурі забороняється покупка або продаж жуйки. За викинуту жуйку посеред вулиця, правопорушник зобов’язаний заплатити штраф у розмірі 500 доларів.
7. В штаті Делавер жінкам заборонено робити пропозицію чоловікам.
8. В штаті Алабаме, США, заборонено шморгати на вітрі, тим більше ковирятись у носі. Ця заборона поширюється навіть на дітей.
9. В Емболії, Італія, заборонено цілуватись за рулем. Штраф за правопорушення більше, ніж 500 Євро.
10. В Вашингтоні, США, заборонено кататись на страшних конях. За це виписують штраф. Проте, як визначити чи красивий кінь досі невідомо, адже це питання чисто суб’єктивне.
11. В Нью-Джерсі, США, заборонено дуже голосно їсти суп в ресторані. Ось так і виховуються культурні люди.
12. В Альберте, Канада, не можна кричати в громадських місцях. За це правопорушник мусить сплатити штраф у розмірі 150 доларів.
13. В Саудівській Аравії заборонено слухати музику в громадських місцях. Тут в школах та інститутах не викладають музику, а в музикальних магазинах Ви не можете послухати музику.
14. В Німеччині Вас можуть оштрафувати, якщо рухаючись по автобану у Вас закінчиться бензин. Цим Ви створюєте небезпечну ситуацію для інших учасників руху.
15. В Китаї заборонена реінкарнація без дозволу влади.
16. В Манілі, Філіппіни, заборона на фільми, в яких знімається Клер Дейс. В 90-х роках акторка розповідала журналістам, що коли вона була на зйомках фільму «Зруйнований палац», то в Манілі «жахливо пахло тарганами» та «повсюди були пацюки». Їй було заборонено в’їжджати на територію міста та практично всі фільми з її участю.
17. У США була заборонена іграшка Фербі. Агентство національної безпеки наприкінці 90- х років, коли іграшка Фербі стала неймовірно популярною, заборонило її через побоювання, що через неї можна здійснити прослуховування. Пізніше заборону скасували.
18. У Франції заборонено їсти кетчуп під час обіду. Ця компанія спрямована на зменшення вживання цукру, а також для захисту традиційної кухні. Тим часом в США кетчуп є овочем.
19. В Індії заборонено запрошувати іноземців на вечірки. Якщо особа, яка влаштовує вечірку хоче заросити іноземця, вона зобов’язана звернутись в районний комітет та отримати дозвіл.
20. В Бурунді заборонена ранкова пробіжка з друзями. Такий біг прописаний як повстання або бунт.
21. В Вермонті, США, жінкам заборонено носити «вставні» зуби. Жінки повинні отримати письмовий дозвіл від своїх чоловіків і тільки після цього зможуть носити вставні зуби.
22. В Північній Кореї заборонено носити сині джинси, так як це вважається злочином через неприязність до США.

 
Перегляди: 490

Закон є закон

Закон України "Про сало" - 01/04/03

 

Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії "Реформи і Порядок", естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.

Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.

 

Стаття І. Терміни

1. Салоносець - свиня або кабан.

2. Салоспоживач - громадяни України або за їх дозволом - іноземні громадяни.

3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.

4. Салосурогат (салозамінник) - жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.

5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.

6. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.

 

Стаття ІІ. Роль Сала та присяга

1. Віднині іменник "Сало" у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.

2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов"язані замінити їх на Сало (латиницею - Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.

3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов"язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.

4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.

 

Стаття ІІІ. Політична реформа

1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.

2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: "Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?"

Стаття ІV. Валютна реформа

1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові - 0,5.

2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.

 

Стаття V. Цивільно-правова реформа

1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.

2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.

3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.

4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.

5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка - іншому члену подружжя.

 

Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права

Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:

1. Знущання на Салом:

до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;

більше 10 грам - довічне ув"язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.

2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув"язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.

3. Використання сала не за призначенням тягне ув"язнення за сексуальні збочення із врученням ув"язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.

4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув"язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.

5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.

 

Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини

1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межах єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.

2. Ввіз так званого "сала" з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.

 

Стаття VIII. Мистецтво та культура

1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову "Сало" може бути слово "мало". Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.

2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м"ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.

 

Стаття IX. Прикінцеві положення

1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м"ясо та молоко.

2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.

3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.

 
Перегляди: 636

Вельмишановна Дівчина,
Я радий, що маю можливість повідомити Вас про те, що я закохався у Вас у вівторок, 17 березня 2002 року. Посилаючись на зустріч, яка відбулась між нами 17 березня 2002 року в 15:00, я хотів би представитися як можливий коханець. Сподіваюсь, що наш любовний зв'язок отримає випробувальний термін в 3 місяці і далі, в залежності від ступені досягнутої сумісності, можливо стане довічним. Звичайно, по закінченню випробувального терміну наступить тривала підготовка для встановлення тісних любовних відносин, а також будуть використані різні схеми оцінки вже встановлених відносин, які мають завершитись логічним переходом зі статусу коханці в подружжя. Усі витрати, на каву, чай, кафе, ресторани, ігри в розважальних центрах повинні бути розділені між нами порівну. Пізніше, опираючись на Вашу поведінку, я можливо візьму більшу частину витрат. Люб’язно прошу Вас дати відповідь протягом наступних 30 діб від моменту отримання листа. Інакше ця пропозиція стане недійсною без додаткових попереджень про це. Тоді я почну розглядати інші варіанти. Також ця пропозиція втрачає силу у випадку наступу непередбачуваних обставин у вигляді непереможної сили, яка може завадити втіленню пропозиції в життя. До таких непередбачуваних обставин частково, але не обмежуючись цим, відносяться: військові дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані ворожі дії Ваших колишніх партнерів. Також пропозиція і будь-які інші дії, вжиті у зв’язку з нею в майбутньому, вважатимуться недійсними у випадку порушення Вами вище перелічених обов’язків та гарантій, до яких в першу чергу відносяться:
1. Ви ще ніколи не були заміжньою.
2. Ви припускаєте форсування з мого боку подій певного характеру.
3. Ви не заперечуєте проти санкціонованого поділу моїх сексуальних можливостей із іншими особами жіночої статі.
У випадку Вашого небажання прийняти мою пропозицію прошу Вас зарання передати цей лист своїй сестрі.
Зарання вдячний,
Щиро Ваш,
Молодий чоловік.

 
Перегляди: 1132

Спеціально для плагіату російськими засобами масової інформації публікується...*

 

Відеокліп "Візитка Яроша"

Сцена перша.

Лісовий хутір на Чернігівщині. В старому затемненому хліві з реманентом, древній пожмаканий дідуган в кашкеті і совітському піджаку ріже кнура. Йому помагають пробухані залишки місцевого населення (двоє вкраїнців в гумових чоботях). Грає чудова музика, селюки нишпорять з гострими і блискучими ножами, зливають кров у тазік і починають того кнура обпатрувати. В якусь мить кнуровий кендюх починає сяяти зсередини гарячим хімічним сяйвом. Дід розрізає черево до кишок але замість нутрощів вивалюється яскрава і чимала Візитка Яроша.

 
Перегляди: 566

Двоє вчених з Єльського університету (економіст і психолог) вирішили навчити мавп користуватися грішми. І це у них вийшло! Ідею грошей, як виявилося, можуть засвоювати істоти з крихітним мозком і потребами, які обмежуються їжею, сном і сексом. Капуцини, на яких проводився експеримент, вважаються зоологами одними з найтупіших приматів.

«На перший погляд, і справді здається, що їм в житті більше нічого й не потрібно. Ви можете годувати їх зефіром увесь день, і вони будуть відходити й приходити, відходити й приходити за ним постійно. Тому ви подумаєте, що капуцини - ходячі шлунки » , - говорять учені. Американські етологи провели експеримент з введення «трудових » відносин у зграї капуцинів. Вони придумали у вольєрі «роботу » і «універсальний еквівалент » - гроші. Робота полягала в тому , щоб натискати на важіль із зусиллям в 8 кілограмів. Значне зусилля для дрібних мавп. Це для них справжня і малоприємна праця.

За кожне натискання важеля мавпа стала отримувати гроно винограду. Як тільки капуцини засвоїли просте правило «робота = винагорода», їм тут же ввели проміжний агент - різнокольорові пластмасові кружечки. Замість винограду вони стали отримувати жетони різного « номіналу ». За білий жетон можна було купити у людей одне грошо винограду, за синій - два, за червоний - склянку газованої води, і так далі.

Незабаром мавпяче суспільство розшарувалося. У ньому виникли ті ж самі типи поведінки , що і в людському співтоваристві. З'явилися трудоголіки і ледарі , бандити і накопичувачі. Одна мавпа примудрилася за десять хвилин натиснути на важіль 185 разів! Дуже грошей хотілося заробити. Хтось вважав за краще роботі рекет і забирав у інших.

Але головне, що відзначили експериментатори: у мавп проявилися ті риси характеру, які раніше не були помітні - жадібність, жорстокість і лють у відстоюванні своїх грошей, підозрілість один до одного.

Впродовж вивчення економічної поведінки, мавпам вручили інші «гроші » у вигляді срібних дисків, з отвором в середині. Через кілька тижнів капуцини засвоїли , що за ці монетки можна отримувати їжу.

Експериментатор , який в молодості захоплювався марксизмом, не став перевіряти, чи дійсно праця перетворює мавпу на людину. Він просто роздав мавпам ці монетки і навчив використовувати їх для купівлі фруктів. Перед цим з'ясувавши, хто що любить, щоб встановити для кожної з мавп свою шкалу уподобань та переваг.

Спочатку такса була єдиною - за кисле яблуко і кисть солодкого винограду просили однакову кількість монет. Природно, яблука не користувалися успіхом, а запаси винограду танули. Але картина різко змінилася , коли ціна на яблука вдвічі знизилася. Після досить довгого замішання мавпи вирішували практично повністю витратити свої монети на яблука. І тільки зрідка дозволяли собі поласувати виноградом.

В один із днів, коли всі піддослідні тварини в загальній клітці вже знали, що одні предмети коштують дорожче, а інші – дешевше, одна з мавп проникла у відсік, де зберігалася комунальна каса і привласнила всі монетки собі, відбиваючись від людей, які намагалися відібрати у неї металеву здобич. Так мавпи зробили перше «пограбування банку».

Серед мавп виявилися і фальшивомонетники. Одного разу вчені вирізали з огірка схожий на валюту мавп кружечок. Спочатку капуцин почав його жувати, але потім спробував купити на ці «фальшиві гроші» що-небудь смачненьке…

Минуло ще кілька днів, і капуцини відкрили для себе феномен проституції. Молодий самець дав монетку самці. Вчені думали, закохався і зробив подарунок. Але ні, «дівчинка» вступила за гроші з кавалером в статевий зв'язок, а потім пішла до віконця, за яким чергували вчені, і купила у них декілька виноградин.

Всі залишилися задоволені: і мавпи, і вчені. Мавпи освоїли ліберально- капіталістичні відносини, а вчені захистили докторські дисертації…

 

 

 

 

 
Перегляди: 654

У багатьох західних банках уведені нові банкомати, які дозволяють знімати гроші з кредитної картки, не виходячи з автомобілю.
Виробники цих банкоматів приготовили дві інструкції з використання.

Інструкція для чоловіків:
1. Під’їхати до банкомата
2. Опустити скло
3. Устромити картку в банкомат і набрати ПІН-код
4. Увести потрібну суму
5. Забрати гроші, картку і квитанцію
6. Підняти скло
7. Від’їхати

Інструкція для жінок:
1. Під’їхати до банкомата
2. Від’їхати назад, щоби банкомат опинився навпроти вікна
3. Поставити машину на ручне гальмо, опустити скло
4. Знайти сумочку і висипати її вміст на пасажирський сідак, щоб знайти картку
5. Вимкнути радіо
6. Спробувати вставити картку в банкомат
7. Відчинити двері, щоби дотягтися до банкомата
8. Устромити картку
9. Вийняти картку й устромити правильним боком
10. Перерити сумочку, щоби знайти записник із ПІН-кодом
11. Увести ПІН-код
12. Натиснути “Скинути” й увести ПІН-код правильно
13. Увести потрібну суму
14. Подивитись у дзеркало й поправити зачіску
15. Забрати гроші й квитанцію
16. Знову висипати все з сумочки, знайти там гаманець і сховати гроші
17. Покласти квитанцію в переділ для чеків
18. Поправити зачіску
19. Проїхати 5 метрів
20. Повернутися назад до банкомата
21. Забрати картку
22. Висипати все з сумочки, знайти футляр для карток і покласти туди картку
23. Показати відомим жестом руки, що ви думаєте про чоловіків, що поставали ззаду вас у чергу
24. Завести заглухлу машину й від’їхати
25. Проїхати 2-5 км
26. Зняти машину с ручного гальма

 
Перегляди: 668

Адвокат: Ви ceкcуально активні?
Свідок: Ні, я зазвичай просто лежу…

Адвокат: А тепер, доктор, чи правда те, що коли людина помирає у сні, вона не знає про це до наступного ранку?
Свідок: Вам дійсно вдалося здати адвокатський іспит?

Адвокат: Вашому наймолодшому синові, двадцятирічному, скільки йому років?
Свідок: Йому двадцять: Точно, як рівень вашого IQ.

Адвокат: Отже, день зачаття був восьмого серпня вранці?
Свідок: Так.

Адвокат: І що Ви робили в цей час?
Свідок: Я тр….алась.

Адвокат: У неї було троє дітей: Так?
Обвинувачений: Так.

Адвокат: Скільки з них були хлопчики?
Обвинувачений: Жодного.
Адвокат: А скільки було дівчаток?
Обвинувачений: Ваша честь, по-моєму мені потрібен інший адвокат: Можна мені адвоката не-ідіота?

Адвокат: У зв'язку з чим був перерваний Ваш шлюб?
Свідок: У зв'язку зі смертю.
Адвокат: І у зв'язку з ЧИЮ САМЕ смертю він був перерваний?
Свідок: Вгадайте!

Адвокат: Ви могли б описати ту людину?
Свідок: Він був середнього зросту і у нього була борода.
Адвокат: Це був чоловік чи жінка?
Свідок: Якщо в місто не приїхав цирк, я думаю, що це був чоловік.

Адвокат: Доктор, перед тим, як почати розтин, Ви перевірили пульс?
Свідок: Ні.
Адвокат: Ви перевірили кров'яний тиск?
Свідок: Ні.
Адвокат: Ви переконалися, що немає дихання?
Свідок: Ні.
Адвокат: Тоді чи можливо, що пацієнт був живий, коли Ви почали розтин?
Свідок: Ні.
Адвокат: Чому Ви так впевнені, доктор?
Свідок: Тому, що його мізки були в банці на моєму письмовому столі.
Адвокат: Зрозуміло: Але проте - чи міг пацієнт ще бути живий?
Свідок: Так. Можливо, що він був ще живий і навіть практикував в галузі юриспруденції

Адвокат: Ви були присутні, коли була зроблена Ваша фотографія?
Свідок: Ви що,  знущаєтесь?!!

 
Перегляди: 637

- Відкрити холодильник, подивитися і закрити.
- Подивитися час на мобільному і відразу його забути.
- Заглянути в тунель метро, чекаючи поїзда, ніби від цього він швидше приїде.
- Коли мікрохвильовка черговий раз пищить, сказати: "Та знаю я, знаю!"
- Сходити в магазин, щоб купити цукор, і в підсумку повернуться з купою всякої нісенітниці, але без цукру.
- Читати в сотий раз написи на освіжувачі повітря, щоб убити час
- Тиркати на кнопку виклику, щоб ліфт швидше приїхав.
- Покласти ключі в кишеню, щоб не забути, а потім шукати довго-довго.
- Виділяти курсором текст, який читаєш.
- Жати сильніше на кнопки пульта від телевізора, коли в ньому сідають батарейки.
- Розмовляти з GPS навігатором, якщо дуже поганий настрій - грубити йому чи ображати його.
- Ставити 5 будильників на ранок і все одно вставати за 15 хвилин до виходу
- Заходити в "вконтакте" кожні 15 хвилин
- Вимикаючи комп'ютер, встигнути вимкнути колонки до прощальної музичної заставки
- Нахилятися набік усім тулубом, коли проходиш повороти
- Обходити тріщинки на асфальті...

 

Сторінка 1 із 2

<< Початок < Попередня 1 2 Наступна > Кінець >>

АНЕКДОТ

На весіллі

На весіллі наречений вирішив, що за такі гроші краще викупити брата з в'язниці, ніж наречену…

 

Багата людина

Багата людина може одночасно знаходитись в декількох місцях, наприклад, на курорті і в федеральному розшуку.

Хто кого

Даішник всіх підряд гальмує й запитує:
- Якщо я у тебе свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Усі вагалися відповісти.
Ну так весь день гроші заробляв, поки гуцула на запорожці не зупинив. Даішник знову за своє:
- Якщо я тобі свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Гуцул:
- А якщо я тобі домкратом по морді дам, у тебе шнурки розв'яжуться?