ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

Суддя говорить підсудному:
- Ось уже двадцять років ми з Вами періодично і досить часто зустрічаємося в цьому залі. За ці роки ви цілком могли б виправитися...
 - А Ви, Ваша честь, могли б за цей час стати Головою Верховного Суду!..

Головуючий запитує у підсудного:
 - Роз'яснювали Вам після затримання ваші права? Ви знаєте, що маєте право не давати свідчень?
- Права? Це з Кодексу? Ні, не роз'яснювали. Кримінальним кодексом мені відразу надавали по вухах, так що я сидів з великими червоними вухами, і якби мені щось говорили про права, то я почув би...

- Доктор, перш, ніж ви зробили розтин трупа, ви перевіряли пульс?
- Ні.
- Ви перевіряли кров'яний тиск?
- Ні.
- Ви перевіряли дихання?
- Ні.
- Таким чином можливо, що пацієнт був живий, коли ви почали розтин трупа?
- Ні.
- Як ви можете бути настільки впевненим, доктор?
- Тому що його мозок лежав на моєму столі.
- Але пацієнт, можливо, все ще був живий?
 - Так, можливо, що він був живий і зараз практикує де-небудь у якості адвоката...

Справа про згвалування.
Суддя:
- Як все відбувалось?
Потерпіла:
- Він зірвав з мене одяг і почав грубо гвалтувати...
Суддя:
- Як саме?
Потерпіла:
- Ну, я - зверху, він - знизу...

Після збільшення розміру штрафу за непристебнутий ремінь, багато водіїв стали керувати автомобілем з заднього сидіння, аби не пристібатися!

Судді у справі щодо малолітнього правопорушника дає свідчення мати підлітка: "Ми з чоловіком виховували сина в жорстких умовах! Звідки нам було знати, що гроші, які ми йому даємо на сигарети, горілку і дівчаток, він витрачає на наркотики?!!

Офіс ДАІ. Даішник пише протокол про ДТП, поряд другий на компі у гру грає. Винний у ДТП - німий. Сидить перед першим даішником, той йому задає питання усно, німий пише в зошиті, і віддає даїшнику, він переписує в протокол. Через деякий час німий передає зошит даїшнику, той читає: «Скільки коштуватиме зам'яти справу?» Даішник, не довго думаючи, пише в зошиті (типу щоб без палева) і віддає німому. Німий читає: "1000 $". Німий, прочитавши, витріщає очі і видає:

- Нуніуяебе!!!
Другий даішник витріщає очі не менше, ніж у німого і, звертаючись до першого даїшника:

- ТАК ТИ ЧУДОТВОРЕЦЬ!!!

Прокурор в кримінальній справі емоційно заявляє:
- І нехай адвокат не підказує підзахисному, як відповідати на мої питання!
Адвокат, спокійно:
- Я йому підказую не як відповідати, а як не відповідати за те, чого він не робив... 

У переході метро.
- Товаришу міліціонер! Прямо перед вами грають в наперсток, а ви проходите мимо.
- Шукайте дурнів в іншому місці. Я вчора поставив тисячу гривень і всі продув!

- Свідок, ви впізнаєте викрадачів?
- Ммм ... е-е-е... Бачте, у мене на голові якраз був мішок, так що мені важко відповісти...
- Сержант, надіньте на голову свідка мішок!
- Вони ще ...
- Так, пам'ятаю, читав справу... Сержант, вріжте-но йому гарненько!
- А-ааа!
- Тепер ви впізнаєте викрадачів?
- Так! Так! Це точно вони!

Не можна з'являтися на вулиці в темному одязі, фетрових капцях і з обличчям вимазаним чорною ваксою, оскільки це атрибути котячого злодія...

Суддя свідку:
- Точно пригадайте, що саме Ви робили 17 грудня 2006 року в 12 годин 46 хвилин?!!
Свідок:
- Ну... Я сидів вдома...  в кріслі... з календариком в руці... і дивився на годинник...  

- Підсудний, чому ви вдарили потерпілого?
- Він постійно знущався наді мною!
- Як саме?
- Я воджу поливальну машину. І завжди, коли я працював, він бігав за моєю машиною з ганчіркою і витирав дорогу...

Слухається справа про розлучення:
- Позивачка, чому ви хочете розлучитися з цим чоловіком?
 - Він мене не задовольняє!
Голос із залу:
- Ну треба ж! Всіх задовольняє, а її не задовольняє!
Інший голос із залу:
- Так її ніхто не задовольняє!

Шматочок з захисної промови відомого адвоката князя Олександра Івановича Урусова:
 - ... Пан прокурор стверджує, що підсудний пройшов у квартиру, де була здійснена крадіжка, ще вдень. Пан прокурор представив нам детальний план цієї квартири. На думку пана прокурора, підсудний пройшов через чорний хід ... Ось двері. Входимо разом з паном прокурором в кухню. Потім відвідуємо вбиральню ... Залишимо пана прокурора тут, а самі підемо далі ...

Адвокат на підпитку говорить сину:
- Якщо мама спитає, скільки я випив, ти скажеш...
Син:
- На підставі статті 63 Конституції України я не даватиму ніяких показів і пояснень! 

Дама входить в збройовий магазин і просить показати їй хороший пістолет.

- Вам для захисту, мадам?

- Ні, для захисту я найму адвоката...

Іду по лісі ... дощ іде, вітер, ніч ... замерз весь ... дивлюся - машина стоїть, підходжу, у віконце дивлюся - там нікого. Дверцята спробував - відкрито, ну я заліз і сиджу ... Раптом машина поїхала ... я в шоці ... машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого ... тут рука волохата з'являється звідкись, покермувала і зникла ... у мене волосся на спині заворушилися ... Тут машина зупиняється, в салон інший мужик заглядає і говорить:
- А ти що тут робиш???
- Так от, їду ...
- Аху ... ть просто! я штовхаю, а він, блін, їде!!!

Адвокат в сильному напідпитку повертається пізно  ввечері додому. Його молода дружина сильно  хвилювалася, а тому запитує:
 - Де ти був?
Адвокат мовчки знімає плащ.
- Де ти був? - Повторює запитання дружина.
Адвокат мовчки знімає черевики.
 - Де ти був, я останній раз запитую!
Адвокат мовчки проходить в кімнату, падає на  диван, підкладає під голову подушку і, важко  зітхаючи, вимовляє:
- Де, де? У суді!!!

Оголошення:

"Фірма візьме на роботу юриста. Протягом іспитового строку необхідно виконати одне важливе завдання: звільнити по закону попереднього."

Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса вибігає в салон:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики?
Пасажири німіють.
- Ну, хоча б прокурори?
Гробове мовчання ...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід саджати картоплю ...

Один алкоголік каже своїм друзям:
- Прікіньте пацани, я вступив до товариства анонімних алкоголіків!
- І що, всі вони кинули пити?
- Та ні, всі бухають по чорному, але ніхто не знає, як кого звати - анонімність!..

Проїжджає повз пост ДАІ автомобіль, даішник його гальмує, підходить, посміхаючись дивиться на водія, який трохи не в собі і в передчутті наживи каже:
- Ой, а які у нас оченята!... А ну-но підемо, Дунемо!
Водій:
- Ні-і-і, я все-е... Мені хва-а-ти-ить...

На суді адвокат говорить прокурору:
- Невже Ви не бачите, що підсудний - дебіл?
- Це не підстава для виправдання: дебіли такі самі люди, як і ми з Вами...

Короткий словник українського судді по кримінальних справах.

Суд - місце оформлення рішень, прийнятих дізнанням і попереднім слідством.
Правосуддя - процес винесення обвинувального вироку.
Суддя - державний чиновник, який призначається президентом, виконуючий рішення чинної влади.
Прокурор - державний чиновник, що допомагає судді викрити підсудного.
Адвокат - необхідна, але марна або шкідлива особа, безуспішно намагається перешкодити правосуддю.
Підсудний - злочинець, встановлена слідством вина якого буде підтверджена вироком.
Свідок обвинувачення - особа, що допомагає викрити злочинця.
Свідок захисту - особа, яка безуспішно намагається ввести суд в оману.
Доказ - будь-який документ, або об'єкт, що підтверджує вину підсудного.
Алібі підсудного - брехлива казка, яка не може ввести суд в оману.
Арешт - найбільш надійний спосіб запобігання вчинення підсудним нових злочинів.
Щиросердне зізнання - бажана, але не необхідна умова для винесення обвинувального вироку.
Протокол судового засідання - папір, куди записуються відомості, що викривають підсудного.
Відмова від раніше даних свідчень - безуспішна спроба ввести суд в оману.
Заява підсудного про тортури - нічим не підтверджений наклеп на органи дізнання і слідства. 
Змагальність процесу - декларативне засіб для заспокоєння адвоката і підсудного.
Вирок - обвинувальний акт, доповнений і виправлений суддею.

Дітей повели на екскурсію до міліції.
На щиті висять фотографії: «Їх розшукує міліція».
Вовочка:
 - Це ось цих-то ави й шукаєте?
Міліціонер:
 - Так! Їх і шукаємо!
Вовочка:
 - От мєнти, блин! Що ж ви їх, коли фотографували, не пов'язали????

Мужик їде на машині зі своєю тещею. Раптом його зупиняє даішник.
Даішник:
- Покажіть ваші документи.
Мужик показує.
Даішник:
- Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку.
Мужик дихає. Все нормально.
Даішник:
- А страховочку у Вас є?
Мужик показує поліс.
Даішник:
- А аптечка в порядку?
Мужик дістає аптечку і показує вміст. Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати.
Тут теща висовується з вікна і злорадно вимовляє:
 - Ну че мент, обосрался?
Даішник радісно:
- А це вже образа при виконанні.
Мужик:
- Ось її довідка з психлікарні.

У суді в маленькому південноамериканському містечку прокурор викликає свого першого свідка - стареньку бабусю. Він починає допит:
- Місіс Джонс, ви мене знаєте?
 - Ну звичайно я знаю вас, містер Вільямс. Я знала вас ще маленьким хлопчиком і, чесно кажучи, ви мене дуже розчаровуєте. Ви брешете, зраджуєте своїй дружині, маніпулюєте людьми і говорите гидоти за їх спинами. Ви думаєте, що велика людина, тому що у вас не вистачає мізків, щоб зрозуміти, що ви - всього лише нікчемний бюрократ.
Прокурор був шокований. Не знаючи, що робити далі, він вказав в інший кінець кімнати і запитав:
- Місіс Джонс, чи знаєте ви адвоката?
 - Ну звичайно я знаю. Я знаю містера Бредлі теж змалечку. Він ледачий, нетерпимий і у нього проблеми з алкоголем. Він не може побудувати нормальні відносини ні з ким, а його адвокатська контора - одна з найгірших у нашому штаті. Не кажучи вже про те, що він зраджував своїй дружині з трьома різними жінками. До речі, одна з них - ваша дружина. Так, я знаю його.
Адвокат стояв, ні живий, ні мертвий.
Суддя попросив обох юристів підійти до нього і дуже тихим голосом сказав:
- Якщо хто-небудь з вас, ідіотів, запитає її, чи знає вона мене, я відправлю вас обох на електричний стілець!!!

Прокурор:
- Розкажіть, коли ви останній раз бачили потерпілого?
Свідок:
- У ніч з 28-го на 1-ше.
Прокурор:
- Якого місяця?
Свідок:
- Ви не повірите!!!

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2020 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів