— На жаль, пане суддя, я дійсно стояв на колінах на шосе, але це зовсім не доводить, що я був п’яний!
— А як ви поясните те, що намагалися згорнути й засунути в машину білу розділювальну смугу?
— На жаль, пане суддя, я дійсно стояв на колінах на шосе, але це зовсім не доводить, що я був п’яний!
— А як ви поясните те, що намагалися згорнути й засунути в машину білу розділювальну смугу?
- Скажіть, Холмс, як розкрити злочин?
- Визначити "кому вигідно"!
- А якщо всім вигідно?
- Тоді це вже як би і не злочин ...
- Я починаю підозрювати, що мій адвокат хоче якомога більше вичавити з мене грошей.
- Чому ти так думаєш?
- А ось слухай, що він написав в своєму останньому рахунку: - За те, що не спав минулої ночі і розмірковував над вашою справою, - 50 доларів.
Мені із дорожньої поліції прислали фото, де я перевищую швидкість. Відправив їм відео, де оплачую штраф патрульному готівкою.
Коли адвокат приніс документи про перегляд справи, суддя сердито
запитав:
- На якій підставі?
- Ваша честь, - відповів адвокат, - у мого клієнта знайшлися гроші, про
які я і не підозрював!
Нескінченно можна дивитися на три речі:
1. Як горить вогонь.
2. Як тече вода.
3. Як суд оголошує рішення про задоволення твого позову.
Адвокат:
- Чому ви вирішили розлучитися?
Жінка:
- Як тільки я сідаю йому на коліна, він одразу починає диктувати службовий лист.
Він був одружений вже вп'яте, мав п'яту дружину і п'яту тещу, і тому в відьмах розбирався краще інквізиції.
- Я вас не розумію, - каже адвокат своєму підзахисному,
- Ледь відбувши термін за крадіжку, Ви йдете і б'єте редактора газети. Навіщо ж так?
- Бачте, коли я вкрав тисячу марок, цей негідник написав, що я
вкрав три тисячі, і через це у мене були величезні неприємності з дружиною.
Сперечатися з юристом - це, як гасити вогонь бензином.
Адвокат прокидається в лікарняній палаті після складної операції і виявляє, що всі вікна в палаті завішені. Він запитує:
- Сестра, чому все штори опущені? Мені що, шкідливе яскраве світло?
- Ні, просто в будівлі через дорогу - пожежа, і ми вирішили закрити штори, щоб ви не подумали, що операція була невдалою...
-Тату, принесіть мені "червоненьку квіточку"!
- Доню, ай ну тебе! У мене ще за твою "чудо-траву" умовний термін не закінчився...
-Все більше пити не буду!
-А що так?
-Та сказав двом поліцейським:
"Що вередуєм? Знову мама вас вранці однаково одягла?"
- Гріхи інших судити Ви так старанно рветесь, почніть зі своїх і до чужих не дійдете ....
- Да замовкніть вже, підсудний!
Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідком виступає сусід. Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики? - Ні! - А його дружина давала? - Вибачте, мова все ще йде про наркотики?
Нові батарейки "Діти прокурорів".
"Діти прокурорів" - ніколи не сядуть.
- Підсудний, чому ви відмовилися від свого визнання?
- Адвокат переконав мене, що я не винен.
Вірте людям на слово, завірене підписом і печаткою.
Юридична мудрість: що не можеш довести - того і не було.
Депутати продовжують обговорення у другому читанні заповіді "не вкради". Вже внесено 47 поправок.
Залучили повію до відповідальності. Суддя:
- Ваше прізвище?
- Петрова.
- Ім'я?
- Анжела.
- Вік?
- 26 років.
- Професія?
- Андрюша, ну, може хватить вже жартувати?
Син прокурора врізався в мерседес начальника ДАІ.
Винним визнали сплячого на зупинці бомжа.
Для того, щоб втекти від поліції їй достатньо було зняти макіяж.
На весіллі наречений вирішив, що за такі гроші краще викупити брата з в'язниці, ніж наречену…
У школі з поглибленим вивченням права,
дівчата на уроці праці зшили справу.
- Чому психіатри такі ввічливі зі своїми пацієнтами?
Тому що знають, що їх пацієнти звільнені від кримінальної відповідальності.
Помер старий багатий єврей. Вся сім'я зібралась у нотаріуса, щоб дізнатись зміст заповіту. Нотаріус читає:"Я, Лахман Ісаак Давидович, будучи при здоровому розумі та твердій пам'яті, всі гроші потратив перед смертю."
Багата людина може одночасно знаходитись в декількох місцях, наприклад, на курорті і в федеральному розшуку.
Будь-яку статтю в Кримінальному Кодексі,
думаю, потрібно починати словами "Якщо зловлять, то ...".
Одного разу, хороший друг запросив на весілля в якості свідка.
Коли до мене дійшла черга вітати молодих, я хвилюючись почав свій виступ з фрази "Шановний суд...."
У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі для донечки.
Продавець:
- Це Барбі в басейні – $ 18.99. Це Барбі в коледжі – $18.99. А це – розлучена Барбі – $ 199.99.
- Що це в біса таке?!!
- Ну, в комплект “Розлучена Барбі” входить будиночок Кена, машина Кена і вертоліт Кена.
Даішник всіх підряд гальмує й запитує:
- Якщо я у тебе свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Усі вагалися відповісти.
Ну так весь день гроші заробляв, поки гуцула на запорожці не зупинив. Даішник знову за своє:
- Якщо я тобі свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Гуцул:
- А якщо я тобі домкратом по морді дам, у тебе шнурки розв'яжуться?
Двом юристам доручили провести переговори.
Один юрист каже іншому:
- Давайте будемо чесні один з одним!
- Окей, Ви перший, відповів інший. На цьому розмова була закінчена.
У приймальні адвоката сидів хлопчик:
- Що вам потрібно, юначе? - запитала його секретарка.
- Я хочу розлучитися з татом і мамою, - заявив хлопчик.
На жаль, у Зінаїди з ВДВ-шником Андрієм нічого не вийшло. Тому що Зінаїда була "не фонтан".
Купюра номіналом 500 грн. в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає решти.
Молодому юристу несподівано дзвонить далекий родич
і просить зайти "просто так" в гості, чаю попити.
Добре відповідає він, тільки який кодекс з собою захопити цивільний чи кримінальний?
- Коли ми розлучалися з чоловіком, я залишила собі будинок, а він - машину, моторний човен і собаку.
- А як ви вчинили з грошима?
- Їх поділили наші адвокати між собою...
Вчора виграв суд. Мій адвокат довів, що на швидкості 250 км./год. знаку "40" не видно.
В поліцію забігає чоловік і говорить:
— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!
Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"
33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5
+380504352684, +380984762748