ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

Водій шестисотого “мерса” взяв попутника. Їдуть, швидкість 120, 160. Попутник з жахом просить зупинити.
Водій:
- Не бійся, у мене сильний янгол-охоронець за спиною.
Все ж попутник вийшов. Їде водій далі сам… 140, 180… Раптом голос за спиною:
- Слухай, зупини, я теж вийду.

— Підсудний, вас звинувачують у тому, що ви назвали громадянина Петренко дурнем. Це правда?
— Це щира правда, але я цього не казав.

У слідчому ізоляторі сидять двоє.
—    Щаслива ти людина! — каже один. — Маєш три квартири, два автомобілі, валютний рахунок у банку, нерухомість за кордоном…
—    Але, на жаль, не маю головного.
—    Це ж чого?
—    Алібі!

Іде суд. Суддя:
—    Ви повинні спробувати стати іншою людиною.
—    Я вже намагався, але мене відразу посадили за підробку документів.

На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.

— Підсудний, ваша дружина стверджує, що ви тримаєте її в постійному страхові!
— Але, Ваша честь…
Суддя (пошепки): — Скажіть, як чоловік чоловікові: як ви цього досягли?

Суддя допитує свідка:
—    На якій відстані від місця злочину ви перебували під час першого пострілу?
—    Метрів за двадцять.
—    Отже, ви могли добре бачити все, що відбулось. А на якій відстані ви перебували у мить другого пострілу?
—    За два кілометри.

Суддя:
—    Підсудний учинив злочин, рідкісний за сміливістю, спритністю й багатством фантазії.
—    Нічого мене захвалювати, я все одно не зізнаюся!

Суспільство хоче всього дві речі. Перше, щоб у країні не було ніякої корупції. І друге, щоб дешево можна було обійти будь-який закон.

Чи думали ви про свою стареньку матусю, коли здійснювали крадіжку? - Думав, але нічого підходящого для неї не знайшлося

Судове засідання. Адвокат підсудного:
—    Я хочу зробити офіційну заяву. Суддя:
—    Будь ласка.
—    Я хочу пива! Прокурор:
—    Заявляю протест! Я хочу горілки! Суддя, після роздумів:
—    Протест відхилено. Я теж хочу пива!

Суддя запитує свідка, скільки їй років.
—    Я недавно підійшла до тридцяти, — кокетливо відповіла свідок.
—    І що ж вас так затримало в дорозі? — сухо запитав суддя.

Блондинка запитує у лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Якщо Ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам.
- Тоді запитаєте у нього, чи здала я іспит на права.

Адвокат - це юрист, здатний законно нас захищати від закону.

До камери смертників заходить наглядач і звертається до приреченого:
—    Послухайте, завтра, перед тим як вас стратити, у вас запитають
про ваше останнє бажання. Особисто вам уже все одно, то попросіть,
щоб мені підвищили платню.

Слухається справа про розлучення за позовом жінки. Суддя:
—    Позивачко, чи не могли б ви пояснити, чому йдете на такий крок?
—    Причина в тому, що він дурний, мов пень!
—    А хіба ви цього не знали, коли одружувалися?
—    Не знала.
—    Бреше! — вигукує чоловік. — Прекрасно знала!

Подруга запитує блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі “Не заповнювати”, я написала “Добре”.

Суд. Йде процес розлучення. Суддя задає питання:
– Питання до дружини. Ви точно хочете розлучитися?
– Так!
– До вас питань більше немає. Питання до чоловіка. Ви точно хочете розлучитися?
– Так!
– А можна дізнатися причину розлучення?
– Дружина мені систематично зраджує і бреше! Ось до прикладу, нещодавно вона сказала, що пішла до своєї подруги Алісі і повернулася вночі!
– Ну і що, де ж тут брехня?
– Як де? Істинна брехня. В цей час з Алісою був я!

—    Громадянине Петренко, сподіваюся, вас іще не втомив цей допит?
—    О, ніскілечки! Я вже понад двадцять років одружений…

У в’язничній камері двоє. Один сидить на ліжку, другий безперервно ходить туди-сюди, туди-сюди. Нарешті першому вривається терпець:
—    Та не мозоль мені очі! Ти думаєш, якщо ти ходиш, то ти не сидиш?!

У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу нас розлучили: пропажу каструль, ця ідеальна господиня, виявила тільки на 16-й день!

Адвокат: -Ваша честь! Ну звiдки ця нещасна жiнка могла знати, що її чоловiк виявиться настiльки чутливим до отрути!

Відповідач радиться з адвокатом:
—    А що, як я пошлю судді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу?
—    В жодному разі! Він дуже порядна людина й може «припаяти» вам за хабара!
Відбувся суд, і відповідач виграв справу. Адвокат:
—    Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як нам вдалося обернути її на нашу користь?!
—    Бо я все ж послав судді сигари.
—    ???
—    Я купив коробку найпаскудніших, найдешевших сигар і вклав у неї візитку позивача!

Коли за Буратіно закрилися двері тюремної камери, прокурор зняв шапку і сказав:
- Нарешті я посадив дерево!

Після побачення з чоловіком, який відбуває строк, дружина прийшла до начальника в'язниці і просить дати її чоловікові легшу роботу.
- У нас ще ніхто не надірвався на склеюванні паперових пакетів. – відповідають їй.
- Так, але він каже, що ще ночами якийсь тунель копає…

Слухається справа про зґвалтування. У залі суду з’являється позивачка в ультракороткій спідниці. Суддя запитує в неї:
— Ви пропонуєте почати просто з огляду місця злочину?

Приречений до страти отримує свій останній сніданок.
—    Скільки цукру покласти в каву? — питає наглядач.
—    Ви збожеволіли! Я ж діабетик!

Доповідь адвоката в залі суду:
- Шановний суд, ми були свідками того, як підсудний чесно зізнався у вчиненні всіх десяти крадіжок. Погодьтеся, в наші дні чесність зустрічається не так часто. Тому, я думаю, всі зі мною погодяться, така чесна людина не могла здійснити крадіжку.

- Коханий, мене патрульний зупинив за переїзд стоп лінії. Що робити?
- Дай йому телефон!
- Слухай, братику, напиши їй позбавлення на півроку, я тобі потім віддячу. Дай їй телефон!
- Люба, я з ним про все домовився, підписуй протокол!

Українське незалежне правосуддя — найбільш незалежне правосуддя у світі. Від закону воно взагалі не залежить.

Адвокат приходить у камеру попереднього ув’язнення до «крутого» клієнта. Той дає йому чемодан доларів і каже:
—    Зробіть так, аби суддя дав мені не більше, ніж один рік. Адвокат:
—    Знаєте, я думаю, що… Клієнт:
—    Чхав я на те, що ти думаєш! Бери гроші, йди і роби! Засідання суду. Суддя оголошує вирок:
—    Один рік позбавлення волі! Радісний клієнт питає у адвоката:
—    Скажи чесно, важка була справа?
—    Жахливо важка! Суддя хотів тебе виправдати.

- Лікарю, я як отримую зарплату – не перестаю сміятись!
- Ну і добре! Сміх продовжує життя!
- Тобто до пенсії я дотягну?
- Звичайно! Далі буде ще смішніше!

Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували один і той самий магазин?
- Бачите… Я спочатку украв там плаття для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти.

Бомж заявив у міліцію, що його обікрали.
—    А що саме вкрали? — питає черговий.
—    Аж тридцять сім предметів!
—    І ви можете їх перелічити?
—    Звичайно! Це колода гральних карт і відкривачка для пивних пляшок.

Чоловік прийшов до адвоката.
- Хочу розлучитися з дружиною.
- А що сталося?
- Та вона кожен день ходить по ресторанах і барах!
- Невже така п'яниця?
- Та ні, мене розшукує.

Прийшов кум до кума і каже:
– Куме, я чув, ви відкрили власну фірму, може, візьмете мене на роботу?
– Та куме, без проблем! Надсилайте резюме, пройдете інтерв’ю і працюватимете в нашій команді. Але знайте, куме, у нас знання англійської та володіння комп’ютером обов’язкове.
Той почухав свого кумпола і каже:
– Е-е, куме, як ви хитро мене нахрін послали!

Адвокати бувають настільки дорогими, що легше купити суддю.

—    Де цього року ваша родина збирається провести відпустку?
—    Дочка — в Індії, син — у швейцарських Альпах, дружина — в Парижі…
-А ви?
—    Ну, а я через їхні забаганки, очевидно, у в’язниці.

Чому ви вкрали цей автомобіль? - Запитує суддя у обвинуваченого.
-Я думав, у нього вже немає власника.
-Але чому?
-Автомобіль стояв біля воріт кладовища.

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2020 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів