ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

До Карного кодексу РФ внесені нові статті:
— Ні за що — 20 років тюрми.
— Узагалі ні за що — 10 років.

- Причина всіх ваших нещасть - алкоголь.
- Дякую, пане суддя, що ви не звалили всю провину на одного мене.

- Якщо ви бажаєте, суд надасть вам адвоката.
- Дякую, але краще б двох хороших свідків.

- Невже ви не бачили, що цей гаманець зовсім не схожий на ваш?
- Ваша честь, гроші-то дуже схожі.

Судове засідання.
Суддя: — Підсудний, ви маєте казати правду, саму правду й нічого окрім правди.
Підсудний: — Правда, правда, правда, правда, правда…

Суддя запитує у обвинуваченого:
- Останній раз питаю, хто ваш спільник?
- Невже ви справді думаєте, що я здатний зрадити власного брата?

Суддя повідомляє підсудному, що він виправданий.
- Що це означає?
- Це означає, що ви вільні, оскільки не доведено, що ви пограбували банк.
- Слава Богу! Значить, всі гроші я можу залишити у себе?

Шахрайство - це хороша угода, що зіштовхнулася з поганим законом.

Підсудний почав говорити своє останнє слово сидячи. Суддя зробив зауваження:
- Встаньте, підсудний, сидіти будете трохи пізніше ...

Ваша честь, чи можна покарати людину, якщо вона нічого не зробила?
- Звичайно, ні.
- Ось мій підзахисний і не платив податки.

Вислухавши промову адвоката, суддя трохи зніяковіло вимовляє:
- Якщо я правильно вас зрозумів, мені залишається тільки зарахувати підсудного до святих.

Він був поганим адвокатом, за що і отримав прізвисько півзахисник.

Засідання суду.
- Потерпілий був убитий круглим, тупим предметом ...
Обвинувачений, похмуро:
- Це я вдарив головою.

Адвокат радить своєму клієнтові:
- У даному разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини.
- Розумію. Але пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?..

В юридичній консультації клієнт запитує у адвоката:
- Сусід обізвав мене товстим йолопом. Як мені вчинити?
- Постарайтеся схуднути, - переконливо сказав адвокат.

-Чи впізнаєте ви в підсудному людину, що вкрала у вас автомобіль?
- Пане суддя, після промови адвоката я не впевнений чи був у мене автомобіль взагалі!

Суддя:
- Так винен ти чи ні?
- Це повинні встановити ви. За це вам гроші платять!

— Підсудний, ви й далі стверджуєте, що вдарили потерпілого тільки попільничкою?
— Так, пане суддя.
— І де ж ви змогли знайти її на вулиці?
— Та де ж… На автобусній зупинці…

- Чи веде ще адвокат, що знімає у вас квартиру, ваш процес?
- Так, але тепер ми знімаємо у нього куточок в квартирі.

Розглядається справа про наїзд:
- Пане суддя, перед тим, як почати, я хочу дати відвід прокурору в зв'язку з його особливою зацікавленістю. Я його переїхав в минулий раз.

- І ти віриш в судові помилки?
- А як же! Мене самого двічі звільняли з-під варти ...

— Тату, що таке суд присяжних?
— Це, синку, група людей, яка вирішує, гарний у підсудного адвокат чи поганий.

Коли адвокат приніс документи про перегляд справи, суддя сердито запитав:
- На якій підставі?
- Ваша честь, - відповів адвокат, - у мого клієнта знайшлися гроші, про які я і не підозрював!

- Обвинувачений, чому ви при всіх сказали, що Іванов дурень?
- Мені і в голову не приходило, що він це приховує.

У суді:
- Можливо, обвинувачений назвав вас ослом в нападі раптового гніву?
- О, ні! Перед цим він довго і уважно розглядав мене.

Якщо тобі здається, що рідній країні немає до тебе ніякого діла, то спробуй хоч раз не заплатити податки.

Одному адвокату вдалося витягнути свого підзахисного з досить брудної справи.
- Ах, друже адвокат, я не знаю, як висловити вам свою подяку!
- Дорогий мій, з тих пір як людство винайшло гроші, це не проблема.

- Це правда, що Джонні посадили?
- Так.
- Ехх брехун! Він мені писав, що поїхав до брата на два роки.
- Він не збрехав, брата посадили ще раніше.

Суддя - чоловікові:
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.

Розмова двох бухгалтерів:
- Моя собака нагадує мені нашого податкового інспектора.
- ?!
- Постійно щось риє, при цьому дивиться на мене розумними очима і нічого не може пояснити.

У Джона вкрали дружину. Через два дні в його квартирі пролунав телефонний дзвінок:
- Якщо через дві години не принесеш викуп, то ми відразу ж повертаємо твою дружину.

- Чи не знаєте, що тут сталося?
- Жінку обікрали.
- Багато у неї вкрали?
- По крику можна визначити.... Такий вереск тисячі на чотири потягне.

- Можу порекомендувати вам чудового адвоката. Його клієнту загрожувала смертна кара, але він домігся значного зниження ...
- Покарання?
- Ні, напруги.

До кабінету забігає хворий:
- Доктор, допоможіть! Страшний біль в лівому боці.
- Ви табличку на дверях бачили чи ні? Я не той, хто вам потрібен. Я доктор права. Розумієте - пра-ва.
- Ви, лікарі, вже зовсім подуріли зі своєю спеціалізацією.
Право, ліво - яка різниця?

Жінка заходить в магазин зі зброєю і просить показати їй хороший пістолет.
- Вам для захисту, мадам?
- Ні, для захисту я найму адвоката.

Суддя:
- З чого ви взяли, що свідок був в нетверезому стані?
- Він зайшов у телефонну будку, пробув там годину і вийшов, страшно лаючись, що ліфт не працює.

- Що ви можете додати в своє виправдання, підсудний?
- Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокатові.

- У чому різниця між вампіром і юристом?
- Вампір смокче вашу кров тільки вночі.

- Де ви будете відпочивати цього літа?
- Син їде в Італію, дружина - в круїз по Середземному морю ...
- А ви?
- Швидше за все, в тюрму.

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2020 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів