- Причина всіх ваших нещасть - алкоголь.
- Дякую, пане суддя, що ви не звалили всю провину на одного мене.
- Причина всіх ваших нещасть - алкоголь.
- Дякую, пане суддя, що ви не звалили всю провину на одного мене.
- Якщо ви бажаєте, суд надасть вам адвоката.
- Дякую, але краще б двох хороших свідків.
- Невже ви не бачили, що цей гаманець зовсім не схожий на ваш?
- Ваша честь, гроші-то дуже схожі.
Адвокат, який славиться вмінням будь-яку справу затягнути до нескінченності, взявся вести одну майже безнадійну справу.
- Як ви вважаєте, - запитав клієнт, - я програю процес?
- Ви ні, - запевнив його адвокат, - але ваш онук безсумнівно.
Суддя запитує у обвинуваченого:
- Останній раз питаю, хто ваш спільник?
- Невже ви справді думаєте, що я здатний зрадити власного брата?
- Чому змії не кусають адвокатів?
- Професійна етика...
Суддя повідомляє підсудному, що він виправданий.
- Що це означає?
- Це означає, що ви вільні, оскільки не доведено, що ви пограбували банк.
- Слава Богу! Значить, всі гроші я можу залишити у себе?
Автоінспектор зупинив жіночий автомобіль:
- Ваші права!
- Благаю, не відбирайте, там така вдала фотка !!!
Підсудний почав говорити своє останнє слово сидячи. Суддя зробив зауваження:
- Встаньте, підсудний, сидіти будете трохи пізніше ...
Ваша честь, чи можна покарати людину, якщо вона нічого не зробила?
- Звичайно, ні.
- Ось мій підзахисний і не платив податки.
Вислухавши промову адвоката, суддя трохи зніяковіло вимовляє:
- Якщо я правильно вас зрозумів, мені залишається тільки зарахувати підсудного до святих.
Розлучається подружжя. Суддя запитує дружину:
- Було ж у вашому чоловікові щось привабливе, раз ви вийшли за нього заміж?
- Було, було, але все витратилося до останньої гривні.
Засідання суду.
- Потерпілий був убитий круглим, тупим предметом ...
Обвинувачений, похмуро:
- Це я вдарив головою.
Адвокат радить своєму клієнтові:
- У даному разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини.
- Розумію. Але пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?..
В юридичній консультації клієнт запитує у адвоката:
- Сусід обізвав мене товстим йолопом. Як мені вчинити?
- Постарайтеся схуднути, - переконливо сказав адвокат.
- Як ви могли обманювати людей, які вам вірили?
- Дивні міркування, пане суддя. Адже не можу ж я обманювати людей, які мені не вірять.
Суддя:
- Так винен ти чи ні?
- Це повинні встановити ви. За це вам гроші платять!
— Підсудний, ви й далі стверджуєте, що вдарили потерпілого тільки попільничкою?
— Так, пане суддя.
— І де ж ви змогли знайти її на вулиці?
— Та де ж… На автобусній зупинці…
- Чи веде ще адвокат, що знімає у вас квартиру, ваш процес?
- Так, але тепер ми знімаємо у нього куточок в квартирі.
У молодого поліцейського запитують:
- Ви знаєте, що таке детектор брехні?
- Звичайно, я навіть одружився на одному з них.
- І ти віриш в судові помилки?
- А як же! Мене самого двічі звільняли з-під варти ...
— Тату, що таке суд присяжних?
— Це, синку, група людей, яка вирішує, гарний у підсудного адвокат чи поганий.
Коли адвокат приніс документи про перегляд справи, суддя сердито запитав:
- На якій підставі?
- Ваша честь, - відповів адвокат, - у мого клієнта знайшлися гроші, про які я і не підозрював!
- Сідайте, Сидоров, два.
- А може, три?
- Не сперечайтесь, підсудний! Два роки позбавлення волі!
У суді:
- Можливо, обвинувачений назвав вас ослом в нападі раптового гніву?
- О, ні! Перед цим він довго і уважно розглядав мене.
Якщо тобі здається, що рідній країні немає до тебе ніякого діла, то спробуй хоч раз не заплатити податки.
Одному адвокату вдалося витягнути свого підзахисного з досить брудної справи.
- Ах, друже адвокат, я не знаю, як висловити вам свою подяку!
- Дорогий мій, з тих пір як людство винайшло гроші, це не проблема.
Наші судді абсолютно непідкупні: ніякими грошима ви не примусите їх вершити правосуддя
Суддя - чоловікові:
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
Розмова двох бухгалтерів:
- Моя собака нагадує мені нашого податкового інспектора.
- ?!
- Постійно щось риє, при цьому дивиться на мене розумними очима і нічого не може пояснити.
У Джона вкрали дружину. Через два дні в його квартирі пролунав телефонний дзвінок:
- Якщо через дві години не принесеш викуп, то ми відразу ж повертаємо твою дружину.
Питання:
- Як визначити, чи бреше адвокат?
Відповідь:
- Коли бреше, у нього губи ворушаться!
- Можу порекомендувати вам чудового адвоката. Його клієнту загрожувала смертна кара, але він домігся значного зниження ...
- Покарання?
- Ні, напруги.
До кабінету забігає хворий:
- Доктор, допоможіть! Страшний біль в лівому боці.
- Ви табличку на дверях бачили чи ні? Я не той, хто вам потрібен. Я доктор права. Розумієте - пра-ва.
- Ви, лікарі, вже зовсім подуріли зі своєю спеціалізацією.
Право, ліво - яка різниця?
Жінка заходить в магазин зі зброєю і просить показати їй хороший пістолет.
- Вам для захисту, мадам?
- Ні, для захисту я найму адвоката.
- Ваша професія, підсудний?
- Акробат.
- Охорона, закрийте вікна!
- Що ви можете додати в своє виправдання, підсудний?
- Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокатові.
- У чому різниця між вампіром і юристом?
- Вампір смокче вашу кров тільки вночі.
- Де ви будете відпочивати цього літа?
- Син їде в Італію, дружина - в круїз по Середземному морю ...
- А ви?
- Швидше за все, в тюрму.
- Отже, вас звинувачують в шарлатанстві. Ви продавали своїм клієнтам
еліксир молодості. Ви вже засуджувалися?
- Так, в 1650 1730 і 1890 роках.
Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"
33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5
+380504352684, +380984762748