ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

Путін відповідає на запитання іноземних журналістів:
- Скільки тисяч ваших військовослужбовців загинуло в боях з українською армією?
- Російським військовим так подобається проводити відпустку на Донбасі, що багато хто не повертаються!

Питання:
- Як визначити, чи бреше адвокат?
Відповідь:
- Коли бреше, у нього губи ворушаться!

- Алло, це адвокатська контора? Доброго дня!
Вчора мене пограбували і побили співробітники міліції.
Чи можу я уникнути покарання?

Бабуся в тролейбусі напівголосно прочитала здоровенний уривок з" Іліади ". Очманілі люди заплескали в долоні. Старенька посміхнулася:
- Ось це-пам"ятаю! ... А навіщо я в цей тролейбус сіла, ій Богу, не пам'ятаю!

Була випущена спеціальна Біблія для юристів. На першій сторінці Нового Завіту написано:"Увага!!! Новий Завіт не відміняє Старий завіт!!!" 

Клієнт переглядає рахунки, виставлені адвокатом:
- Що це означає: «Поради під час обідньої перерви»?
- Невже не пам'ятаєте? - Дивується адвокат. - Я тоді вам порадив замовити рибне філе.

Приходить мама за дитиною в садок. Дивиться, діти в пісочниці сидять з телефонами, а вихователька на лавці спить.
- Що ж ви спите? У вас же всі діти розбіжаться ...
- Та куди вони подінуться, у нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці.

- Уже Новий рік на носі! Треба заздалегіть підготуватись: готуй олів"є, я пішов за шампанським!
- Сьогодні ж тільки 15 грудня.
- Я. пішов. за. шампанським.

Вельмишановна Дівчина,
Я радий, що маю можливість повідомити Вас про те, що я закохався у Вас у вівторок, 17 березня 2002 року. Посилаючись на зустріч, яка відбулась між нами 17 березня 2002 року в 15:00, я хотів би представитися як можливий коханець. Сподіваюсь, що наш любовний зв'язок отримає випробувальний термін в 3 місяці і далі, в залежності від ступені досягнутої сумісності, можливо стане довічним. Звичайно, по закінченню випробувального терміну наступить тривала підготовка для встановлення тісних любовних відносин, а також будуть використані різні схеми оцінки вже встановлених відносин, які мають завершитись логічним переходом зі статусу коханці в подружжя. Усі витрати, на каву, чай, кафе, ресторани, ігри в розважальних центрах повинні бути розділені між нами порівну. Пізніше, опираючись на Вашу поведінку, я можливо візьму більшу частину витрат. Люб’язно прошу Вас дати відповідь протягом наступних 30 діб від моменту отримання листа. Інакше ця пропозиція стане недійсною без додаткових попереджень про це. Тоді я почну розглядати інші варіанти. Також ця пропозиція втрачає силу у випадку наступу непередбачуваних обставин у вигляді непереможної сили, яка може завадити втіленню пропозиції в життя. До таких непередбачуваних обставин частково, але не обмежуючись цим, відносяться: військові дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані ворожі дії Ваших колишніх партнерів. Також пропозиція і будь-які інші дії, вжиті у зв’язку з нею в майбутньому, вважатимуться недійсними у випадку порушення Вами вище перелічених обов’язків та гарантій, до яких в першу чергу відносяться:
1. Ви ще ніколи не були заміжньою.
2. Ви припускаєте форсування з мого боку подій певного характеру.
3. Ви не заперечуєте проти санкціонованого поділу моїх сексуальних можливостей із іншими особами жіночої статі.
У випадку Вашого небажання прийняти мою пропозицію прошу Вас зарання передати цей лист своїй сестрі.
Зарання вдячний,
Щиро Ваш,
Молодий чоловік.

Бог створив сонце, диявол скористався цим і придумав сонячні удари. Бог створив адвоката, диявол після довгих роздумів створив ... ще одного адвоката.

1. Чому лимонад роблять зі штучного лимонного соку, а чистячі засоби - з натурального?
2. Навіщо ми натискаємо сильніше на кнопки пульта, у якого сідають батарейки?
3. Чому рушники потрыбно прати, якщо ними слід витирати тільки чисті руки?
4. Навіщо ми вимикаємо радіо в машині, якщо погано видно дорогу?
5. Чому чорнослив червоний, коли ще зелений?
6. Чи не є приводом для занепокоєння те, що лікарі свою діяльність називають практикою?
7. Чому не випускають корм для кішок зі смаком мишей?
8. Для чого стерилізують голки, якими роблять смертельні ін'єкції?

Стоять два митника на кордоні. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- Ну і гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна
без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.
- Все, я його зараз штрафону!
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе. Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…

Судять цигана, що хотів в пана курку вкрасти. Суддя присудив циганові 3 дні відробити в пана. Циган питає:
-Пане суддя, добре я відроблю, але чому ж так багато.
-Так в законі написано.
-Ну коли ще й за коні, нехай так буде.

Зустрічаються два приятелі. Один на милицях.
- Що з тобою сталося?
- У автомобільну аварію потрапив.
- Який жах! Так ти тепер без милиць ходити не можеш?
- Біс його знає. Лікар каже, що можу, а адвокат - що ні в якому випадку.

- Ви такий молодець! Стільки встигаєте! І звідки ви тільки берете на все сили?
- З мішків.
- Яких мішків?
- Тих, що під очима.

Сидять Чебурашка и крокодил Гена в міліції. Чебурашка плаче:
- Ген, а Ген, а нас бити будуть?
- Та ні, не будуть!
Чебурашка знову:
- Ген, а Ген, а нас бити будуть?
- Та ні, не будуть, відстань!
Тут з кабінету виходе Жираф. Чебурашка плаксивим голосом:
- Дивись, що вони з коником зробили!!!

- Чи веде ще адвокат, що знімає у вас квартиру, вашу справу?
 - Так, але тепер ми знімаємо у нього куточок.

Вовочка сидить в парку на лавці і лається. Підходить Томочка:
Т: Що сталося?
В: Сідай поруч - розповім.
Томочка сіла.
В: Розумієш, якісь гади цю лавку пофарбували!

Великий чиновник збиває двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
- Які тепер наслідки будуть?
- Ну, тому, хто головою лобове пробив, років 5, за напад і спробу пограбування, а тому, хто в кущі відлетів, можна і всі 8 - за спробу втечі з місця події.

Адвокат виступає в суді:
- Ваша честь, якщо людина має вісімнадцять судимостей, то це вже не злочинець.
- А хто ж він?
- Колекціонер.

Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну всі психи і так, і сяк пробують, а один у куточку собі сидить і тихенько сміється.Думають лікарі, хоч один нормальний. Випустили його, а потім підходять до нього і запитують:
- А ти що, не хотів мотоцикл завести?
- Він не завівся б.
- Чому?
- А я свічки повикручував!

Вовочка підходить до вчительки і каже:
- Марь Іванна, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі питання! Ось, дивіться ...
Питання: В якій битві вбили Брюховецького?
Відповідь: У його останній.
В: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
Про: У нижній частині сторінки.
В: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
П: Він намокне.
В: 8 осіб побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
П: Ні секунди: вона вже побудована.
В: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши його?
П: Як не старайся, бетонна підлога яйцем не розіб'єш.

Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить, де він там валяється.

Я щодня підгодовую бурульку з чайника. У мене вона на балконі росте, прямо над машиною, яка сигналить щоночі.

7 гріхів, які ми вчиняємо щотижня:
1. гнів. (понеділок) як я ненавиджу понеділки.
2. гординя. (вівторок) я пережив понеділок!
3. зневіра. (середа) ще так довго до п'ятниці.
4. жадібність. (четвер) де б зайняти грошей на вихідні?
5. обжерливість. (вечір п'ятниці) я таки знайшов гроші. хе хе.
6. хіть (субота) після вечора п'ятниці, як же без цього
7. заздрість. (неділя) на що я витратив ці вихідні?

Нотаріус — це фахівець, який за штуку баксів скаже Вам, що Ви — це саме Ви й є.

На шлюборозлучному процесі свідок каже:
- Про поведінку своїх сусідів нічого поганого сказати не можу. Билися завжди мовчки, без шуму.

Батько: Я хочу, щоб ти одружився на жінці, яку виберу я.
Син: Ні.
Батько: Це дочка Білла Гейтса.
Син: Тоді гаразд
Батько йде до Білла Гейтса.
Батько: Я хочу, щоб ваша донька вийшла заміж за мого сина
Білл: Ні.
Батько: Він виконавчий директор Всесвітнього банку.
Білл: Тоді добре.Батько йде до президента Світового банку
Батько: Призначте мого сина виконавчим директором Світового Банку
Президент: Ні.
Батько: Він зять Білла Гейтса
Президент: Домовились.

В 600-й мерс влітає запорожець. З мерса виходять 4 бритоголових братки, а з запорожця дідок.
Братки кажуть:
- Ну старий, як розплачуватись будеш?
А дідок каже, мов в мене син директор птахофабрики, він з вами розрахуєтся. Дзвонить. Через 10 хв. маски-шоу налітають, в'яжуть братків. Один підходить до діда і каже:
- Тату, скільки тобі вже казав, я не директор птахофабрики, а начальник "Беркуту".

На допиті:
- Розкажіть, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?
- Знайшов на дорозі!
- Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім'я???
- Цілком вірно!
- І як ви поясните такий збіг?
- Це не збіг. Просто паспорт на це ім'я я купив пізніше.

- Сину, я знайшла у тебе в кишенях запальничку. Як ти можеш це пояснити?
- Це не моя!
- Точно?
- Так! Я просто попросив прикурити і вона залишилася в мене.

- Ви завжди такий самовпевнений?
- Тільки по вівторках. Або якщо маю справу з красунею.
- То ви вважаєте мене красунею?
- Взагалі-то, сьогодні вівторок.

Значить, беру я кредит у банку - 1 мільярд доларів. Купую цей банк, дозволяю собі не віддавати кредит, і все - я олігарх! Ну, погодьтеся, геніально придумано!

Даішник гальмує машину, звідти вивалюється в мотлох п'яна дама, випльовує на дорогу цукерку і говорить:
- Уявляєте, з лікером попалася!

- Бачите, він чхнув, значить правду кажу.
- Пане адвокат, у вас все?

Ранок. Сніданок. За столом чоловік і жінка.
Він:
- Зроби мені бутерброд з маслом та ікрою.
Вона акуратно намазує все на хліб. Він з'їдає.
Він (через пару хвилин):
- Зроби ще!
Вона:
- Не буду. Це була демонстраційна версія турботливої жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу.

Головне в житті - не втрачати людей, з якими у вас в голові таргани одного виду!

Пошук

Вхід для партнерів