ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

Слухається справа про зґвалтування. У залі суду з’являється позивачка в ультракороткій спідниці. Суддя запитує в неї:
— Ви пропонуєте почати просто з огляду місця злочину?

Суддя говорить підсудному:
- Ось уже двадцять років ми з Вами періодично і досить часто зустрічаємося в цьому залі. За ці роки ви цілком могли б виправитися...
 - А Ви, Ваша честь, могли б за цей час стати Головою Верховного Суду!..

- Свідок, ви впізнаєте викрадачів?
- Ммм ... е-е-е... Бачте, у мене на голові якраз був мішок, так що мені важко відповісти...
- Сержант, надіньте на голову свідка мішок!
- Вони ще ...
- Так, пам'ятаю, читав справу... Сержант, вріжте-но йому гарненько!
- А-ааа!
- Тепер ви впізнаєте викрадачів?
- Так! Так! Це точно вони!

Адвокат в сильному напідпитку повертається пізно  ввечері додому. Його молода дружина сильно  хвилювалася, а тому запитує:
 - Де ти був?
Адвокат мовчки знімає плащ.
- Де ти був? - Повторює запитання дружина.
Адвокат мовчки знімає черевики.
 - Де ти був, я останній раз запитую!
Адвокат мовчки проходить в кімнату, падає на  диван, підкладає під голову подушку і, важко  зітхаючи, вимовляє:
- Де, де? У суді!!!

Два адвокати спілкуються:

- Як минулий рік закінчився?

- На 100 відсотків!!!

- Що, всі справи виграв?!!

- Ні. Зате всі гроші заплатили...

Після збільшення розміру штрафу за непристебнутий ремінь, багато водіїв стали керувати автомобілем з заднього сидіння, аби не пристібатися!

Слухається справа про розлучення:
- Позивачка, чому ви хочете розлучитися з цим чоловіком?
 - Він мене не задовольняє!
Голос із залу:
- Ну треба ж! Всіх задовольняє, а її не задовольняє!
Інший голос із залу:
- Так її ніхто не задовольняє!

Проїжджає повз пост ДАІ автомобіль, даішник його гальмує, підходить, посміхаючись дивиться на водія, який трохи не в собі і в передчутті наживи каже:
- Ой, а які у нас оченята!... А ну-но підемо, Дунемо!
Водій:
- Ні-і-і, я все-е... Мені хва-а-ти-ить...

Китайське прислів'я говорить: "Якщо людину тисячу разів назвати свинею, вона почне поводити себе як свиня." Це було підтверджено на прикладі сержанта Петрова, який через рік роботи  в ДАІ почав неадекватно заглядатись на водіїв...

У переході метро.
- Товаришу міліціонер! Прямо перед вами грають в наперсток, а ви проходите мимо.
- Шукайте дурнів в іншому місці. Я вчора поставив тисячу гривень і всі продув!

Іду по лісі ... дощ іде, вітер, ніч ... замерз весь ... дивлюся - машина стоїть, підходжу, у віконце дивлюся - там нікого. Дверцята спробував - відкрито, ну я заліз і сиджу ... Раптом машина поїхала ... я в шоці ... машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого ... тут рука волохата з'являється звідкись, покермувала і зникла ... у мене волосся на спині заворушилися ... Тут машина зупиняється, в салон інший мужик заглядає і говорить:
- А ти що тут робиш???
- Так от, їду ...
- Аху ... ть просто! я штовхаю, а він, блін, їде!!!

Мужик їде на машині зі своєю тещею. Раптом його зупиняє даішник.
Даішник:
- Покажіть ваші документи.
Мужик показує.
Даішник:
- Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку.
Мужик дихає. Все нормально.
Даішник:
- А страховочку у Вас є?
Мужик показує поліс.
Даішник:
- А аптечка в порядку?
Мужик дістає аптечку і показує вміст. Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати.
Тут теща висовується з вікна і злорадно вимовляє:
 - Ну че мент, обосрался?
Даішник радісно:
- А це вже образа при виконанні.
Мужик:
- Ось її довідка з психлікарні.

Пройшли вибори до парламенту. Зустрічаються два депутати, один прокурор, а другий бізнесмен. Бізнесмен каже:
- Слухай, ну от у мене є власний бізнес. Колеги-бізнесмени допомогли грошима, я на них і вів передвиборну кампанію. А ти на які бабки? Прокурор відповідає:
 - Відпускні отримав.
- Ні фіга у вас в прокуратурі відпускні!
- Так це дивлячись кого відпустити ...

- Підсудний, чому ви вдарили потерпілого?
- Він постійно знущався наді мною!
- Як саме?
- Я воджу поливальну машину. І завжди, коли я працював, він бігав за моєю машиною з ганчіркою і витирав дорогу...

Один алкоголік каже своїм друзям:
- Прікіньте пацани, я вступив до товариства анонімних алкоголіків!
- І що, всі вони кинули пити?
- Та ні, всі бухають по чорному, але ніхто не знає, як кого звати - анонімність!..

Справа про згвалування.
Суддя:
- Як все відбувалось?
Потерпіла:
- Він зірвав з мене одяг і почав грубо гвалтувати...
Суддя:
- Як саме?
Потерпіла:
- Ну, я - зверху, він - знизу...

Міліціонери затримали бомжа на вулиці і привели його до судді.
Суддя:
- Хіба я тобі не казав, що не хочу тебе більше бачити?
- Казали! І я говорив це міліції, але вони мені не повірили...

Дама входить в збройовий магазин і просить показати їй хороший пістолет.

- Вам для захисту, мадам?

- Ні, для захисту я найму адвоката...

Дітей повели на екскурсію до міліції.
На щиті висять фотографії: «Їх розшукує міліція».
Вовочка:
 - Це ось цих-то ави й шукаєте?
Міліціонер:
 - Так! Їх і шукаємо!
Вовочка:
 - От мєнти, блин! Що ж ви їх, коли фотографували, не пов'язали????

Прокурор в кримінальній справі емоційно заявляє:
- І нехай адвокат не підказує підзахисному, як відповідати на мої питання!
Адвокат, спокійно:
- Я йому підказую не як відповідати, а як не відповідати за те, чого він не робив... 

Відомо, що водії, які бажають підкреслити свою нетрадиційну сексуальну орієнтацію, перебудовуються, не включаючи сигнал повороту. Чи можна це вважати пропагандою гомосексуалізму?

Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса вибігає в салон:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики?
Пасажири німіють.
- Ну, хоча б прокурори?
Гробове мовчання ...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід саджати картоплю ...

Прокурор:
- Розкажіть, коли ви останній раз бачили потерпілого?
Свідок:
- У ніч з 28-го на 1-ше.
Прокурор:
- Якого місяця?
Свідок:
- Ви не повірите!!!

Суддя свідку:
- Точно пригадайте, що саме Ви робили 17 грудня 2006 року в 12 годин 46 хвилин?!!
Свідок:
- Ну... Я сидів вдома...  в кріслі... з календариком в руці... і дивився на годинник...  

Якщо назустріч Вам швидко біжить даїшник з радаром, розмахуючи паличкою - водій, пам'ятай, що таким нехитрим способом він може накрутити свідчення радара на 30 км/год!!!

Короткий словник українського судді по кримінальних справах.

Суд - місце оформлення рішень, прийнятих дізнанням і попереднім слідством.
Правосуддя - процес винесення обвинувального вироку.
Суддя - державний чиновник, який призначається президентом, виконуючий рішення чинної влади.
Прокурор - державний чиновник, що допомагає судді викрити підсудного.
Адвокат - необхідна, але марна або шкідлива особа, безуспішно намагається перешкодити правосуддю.
Підсудний - злочинець, встановлена слідством вина якого буде підтверджена вироком.
Свідок обвинувачення - особа, що допомагає викрити злочинця.
Свідок захисту - особа, яка безуспішно намагається ввести суд в оману.
Доказ - будь-який документ, або об'єкт, що підтверджує вину підсудного.
Алібі підсудного - брехлива казка, яка не може ввести суд в оману.
Арешт - найбільш надійний спосіб запобігання вчинення підсудним нових злочинів.
Щиросердне зізнання - бажана, але не необхідна умова для винесення обвинувального вироку.
Протокол судового засідання - папір, куди записуються відомості, що викривають підсудного.
Відмова від раніше даних свідчень - безуспішна спроба ввести суд в оману.
Заява підсудного про тортури - нічим не підтверджений наклеп на органи дізнання і слідства. 
Змагальність процесу - декларативне засіб для заспокоєння адвоката і підсудного.
Вирок - обвинувальний акт, доповнений і виправлений суддею.

- Доктор, перш, ніж ви зробили розтин трупа, ви перевіряли пульс?
- Ні.
- Ви перевіряли кров'яний тиск?
- Ні.
- Ви перевіряли дихання?
- Ні.
- Таким чином можливо, що пацієнт був живий, коли ви почали розтин трупа?
- Ні.
- Як ви можете бути настільки впевненим, доктор?
- Тому що його мозок лежав на моєму столі.
- Але пацієнт, можливо, все ще був живий?
 - Так, можливо, що він був живий і зараз практикує де-небудь у якості адвоката...

Адвокат на підпитку говорить сину:
- Якщо мама спитає, скільки я випив, ти скажеш...
Син:
- На підставі статті 63 Конституції України я не даватиму ніяких показів і пояснень! 

В одній адвокатської контоpі на стіні висить картина, найбільш точно відображаюча "сутність" даної пpофессіі: двоє Чоловіків спорять, комy належить корова, один тягне її за pоги, другий -- за хвіст, а адвокат в цей час спокійно собі доїть цю ж саму коpовy...

У суді в маленькому південноамериканському містечку прокурор викликає свого першого свідка - стареньку бабусю. Він починає допит:
- Місіс Джонс, ви мене знаєте?
 - Ну звичайно я знаю вас, містер Вільямс. Я знала вас ще маленьким хлопчиком і, чесно кажучи, ви мене дуже розчаровуєте. Ви брешете, зраджуєте своїй дружині, маніпулюєте людьми і говорите гидоти за їх спинами. Ви думаєте, що велика людина, тому що у вас не вистачає мізків, щоб зрозуміти, що ви - всього лише нікчемний бюрократ.
Прокурор був шокований. Не знаючи, що робити далі, він вказав в інший кінець кімнати і запитав:
- Місіс Джонс, чи знаєте ви адвоката?
 - Ну звичайно я знаю. Я знаю містера Бредлі теж змалечку. Він ледачий, нетерпимий і у нього проблеми з алкоголем. Він не може побудувати нормальні відносини ні з ким, а його адвокатська контора - одна з найгірших у нашому штаті. Не кажучи вже про те, що він зраджував своїй дружині з трьома різними жінками. До речі, одна з них - ваша дружина. Так, я знаю його.
Адвокат стояв, ні живий, ні мертвий.
Суддя попросив обох юристів підійти до нього і дуже тихим голосом сказав:
- Якщо хто-небудь з вас, ідіотів, запитає її, чи знає вона мене, я відправлю вас обох на електричний стілець!!!

Офіс ДАІ. Даішник пише протокол про ДТП, поряд другий на компі у гру грає. Винний у ДТП - німий. Сидить перед першим даішником, той йому задає питання усно, німий пише в зошиті, і віддає даїшнику, він переписує в протокол. Через деякий час німий передає зошит даїшнику, той читає: «Скільки коштуватиме зам'яти справу?» Даішник, не довго думаючи, пише в зошиті (типу щоб без палева) і віддає німому. Німий читає: "1000 $". Німий, прочитавши, витріщає очі і видає:

- Нуніуяебе!!!
Другий даішник витріщає очі не менше, ніж у німого і, звертаючись до першого даїшника:

- ТАК ТИ ЧУДОТВОРЕЦЬ!!!

Оголошення:

"Фірма візьме на роботу юриста. Протягом іспитового строку необхідно виконати одне важливе завдання: звільнити по закону попереднього."

Міліціонери гуляють на банкеті в ресторані. Один, з апетитом поїдаючи ковбасу сервелат, виколупує звідти зерна гірчиці і складає до себе в кишеню. По закінченні бенкету офіціант, який все це бачив, підходить до нього і каже: - Я бачу, вам дуже сподобався сервелат. Якщо хочете, я можу дати вам батон з собою. - Та ні, не варто. Я від нього насіння вже наколупав!

Головуючий запитує у підсудного:
 - Роз'яснювали Вам після затримання ваші права? Ви знаєте, що маєте право не давати свідчень?
- Права? Це з Кодексу? Ні, не роз'яснювали. Кримінальним кодексом мені відразу надавали по вухах, так що я сидів з великими червоними вухами, і якби мені щось говорили про права, то я почув би...

Не можна з'являтися на вулиці в темному одязі, фетрових капцях і з обличчям вимазаним чорною ваксою, оскільки це атрибути котячого злодія...

На суді адвокат говорить прокурору:
- Невже Ви не бачите, що підсудний - дебіл?
- Це не підстава для виправдання: дебіли такі самі люди, як і ми з Вами...

Коли державі чогось від тебе треба, вона згадує слова Обов'язокі Закон.
 Коли тобі чогось від неї треба, вона згадує слова Патріотизм і Черга.

Судді у справі щодо малолітнього правопорушника дає свідчення мати підлітка: "Ми з чоловіком виховували сина в жорстких умовах! Звідки нам було знати, що гроші, які ми йому даємо на сигарети, горілку і дівчаток, він витрачає на наркотики?!!

Шматочок з захисної промови відомого адвоката князя Олександра Івановича Урусова:
 - ... Пан прокурор стверджує, що підсудний пройшов у квартиру, де була здійснена крадіжка, ще вдень. Пан прокурор представив нам детальний план цієї квартири. На думку пана прокурора, підсудний пройшов через чорний хід ... Ось двері. Входимо разом з паном прокурором в кухню. Потім відвідуємо вбиральню ... Залишимо пана прокурора тут, а самі підемо далі ...

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2021 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів