— Як зробити так, щоби не було війни?
— Треба всім добрим об’єднатися й повбивати всіх поганих!
— Як зробити так, щоби не було війни?
— Треба всім добрим об’єднатися й повбивати всіх поганих!
На суді:
- У мене алібі!
- Яке алібі?
- 600 баксів!
- Залізне алібі!
- Бійка відбувалася так. Однією рукою я схопив його за комір, іншою за груди ... і раз, раз ...
- Як же ви його били, якщо тримали обома руками?
- А бив він.
— Вам слід не забувати, звертається захисник до судді, що це була проста крадіжка…
Його перериває підсудний:
— Проста?! Спробуйте хоч раз самі щось поцупити, а потім кажіть…
Корупціонери знову покрали всі кошти, виділені на боротьбу з корупцією.
Шукати правду краще під диваном, ніж в суді. Шансів знайти замало, зате пилу під диваном зменшиться.
- Підсудний, Ваше останнє слово!
- Сто двадцять тисяч, Ваша честь.
- Суд видаляється у нарадчу кімнату...
В демократичній країні назвати людину злочинцем може лише суд! Особливо якщо ця людина не злочинець.
Україна вирішила приєднатись до Евросоюзу. Дізнавшись про це, Великобританія вирішила, що час звідти тікати.
Два одесита тихенько розмовляють в залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Тому що після цього таки доведеться довго сидіти ...
У суді:
— Поясніть, чому ви розлучаєтесь?
— Бо ми одружилися…
Наше законодавство вже всіх законовбало.
- Ваша Честь, я б хотів одружитися!
- Дуже добре, а скільки вам років?
- 22, Ваша честь!
- Добре, а нареченій?
- 15!
- П'ятнадцять! Але це неможливо! Це проти закону!
- А чи не могли б ви це сказати її таткові, який з пістолетом стоїть за дверима !?
Суд. Суддя — білявці:
— Чому ви отруїли сусідів?
— Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.
— Підсудний, чому ви наклали купу перед дверима відділку поліції?
— Я художник, я так бачу світ!
Я буду розмовляти тільки в присутності свого авокадо!
- Обвинувачений, як ви поясните те, що ви вбили свою дружину п'ятьма
пострілами з пістолета?
- Після п'ятого пострілу патрон заклинило ...
Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці:
— А який у вас привід для розлучення?
— Він змушує мене їсти все, що я йому готую.
Ув'язнений пише лист дружині:
- Дякую за пилочку в пирозі, тепер у мене самі доглянуті нігті в камері!
Фортуна посміхається тому, кого не помічає Феміда.
Виписка з протоколу зі слів затриманого:
- Мене били всі, навіть свідки.
Слухається справа про зґвалтування. У залі суду з’являється позивачка в ультракороткій спідниці. Суддя запитує в неї:
— Ви пропонуєте почати просто з огляду місця злочину?
- Злочинність-то як виросла!
- Я її ще ось такою пам'ятаю ...
Суддя стоматологу: "Присягніть, що видалите цей зуб, тільки зуб, і нічого, крім цього зуба!"
Суддя запитує чоловіка:
- Щовечора, повертаючись додому, ви виявляли в шафі іншого
чоловіка?
- Так!
- І це стало причиною ваших розбіжностей з дружиною?
- Так! Адже я не міг там повісити свій піджак.
Більшість прокурорів виходячи на пенсію займаються садівництвом!
- І ти віриш в судові помилки?
- А як же! Мене самого двічі звільняли з-під варти..
Суддя відповідачу:
- Ну добре! Ви виклали факти, а як було насправді?
— Пане суддя, я не брешу, Бог — свідок!
— І як ти пропонуєш йому повістку вручити? Може, сам передаси?
Йде засідання суду.
Слухається справа про побиття.
Прокурор:
- Потерпіла вимагає повторного слідчого експерименту!
В суді:
- Можливо, обвинувачений назвав вас ослом в нападі раптового гніву?
- О ні! Перед цим він довго і уважно розглядав мене.
Наші судді абсолютно непідкупні: ніякими грошима ви не примусите їх вершити правосуддя.
Жінка розповідає подружці:
— Подала я в суд на чоловіка, щоби аліменти платив.
— І що?
— Відмовили: спершу, кажуть, слід розлучитись…
Чесний суддя на роботу приїжджає на велосипеді.
Клієнт переглядає рахунки, виставлені адвокатом:
- Що це значить: «Поради під час обідньої перерви»?
- Хіба ви не пам'ятаєте? Я тоді порадив вам замовити рибне філе.
Раніше люди платили, щоб обійти закон, тепер платять, щоб було все по закону.
— Сідайте, Сидоренко, два.
— А може таки три?
— Не допікайте, підсудний, два роки позбавлення волі.
Скільки юристів необхідно для того, щоб закрутити електролампочку? - Троє.
Перший юрист закручує лампочку.
Другий трясе драбину, на якій стоїть перший.
Третій готує позовну заяву на фірму-виробника драбини.
- Я чув, ти розлучився з дружиною?
- Так. І мені дісталися діти.
- А будинок?
- Дружині.
- А гроші?
- Адвокату.
Молодого вампіра навчають: "Всю кров не випивай - ми ж вампіри, а не адвокати!"
Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"
33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5
+380504352684, +380984762748