ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

- Бійка відбувалася так. Однією рукою я схопив його за комір, іншою за груди ... і раз, раз ...
- Як же ви його били, якщо тримали обома руками?
- А бив він.

— Вам слід не забувати, звертається захисник до судді, що це була проста крадіжка…
Його перериває підсудний:
— Проста?! Спробуйте хоч раз самі щось поцупити, а потім кажіть…

Шукати правду краще під диваном, ніж в суді. Шансів знайти замало, зате пилу під диваном зменшиться.

- Підсудний, Ваше останнє слово!
- Сто двадцять тисяч, Ваша честь.
- Суд видаляється у нарадчу кімнату...

Україна вирішила приєднатись до Евросоюзу. Дізнавшись про це, Великобританія вирішила, що час звідти тікати.

Два одесита тихенько розмовляють в залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Тому що після цього таки доведеться довго сидіти ...

- Ваша Честь, я б хотів одружитися!
- Дуже добре, а скільки вам років?
- 22, Ваша честь!
- Добре, а нареченій?
- 15!
- П'ятнадцять! Але це неможливо! Це проти закону!
- А чи не могли б ви це сказати її таткові, який з пістолетом стоїть за дверима !?

Суд. Суддя — білявці:
— Чому ви отруїли сусідів?
— Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

— Підсудний, чому ви наклали купу перед дверима відділку поліції?
— Я художник, я так бачу світ!

- Обвинувачений, як ви поясните те, що ви вбили свою дружину п'ятьма
пострілами з пістолета?
- Після п'ятого пострілу патрон заклинило ...

Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці:
— А який у вас привід для розлучення?
— Він змушує мене їсти все, що я йому готую.

Ув'язнений пише лист дружині:
- Дякую за пилочку в пирозі, тепер у мене самі доглянуті нігті в камері!

Слухається справа про зґвалтування. У залі суду з’являється позивачка в ультракороткій спідниці. Суддя запитує в неї:
— Ви пропонуєте почати просто з огляду місця злочину?

Суддя стоматологу: "Присягніть, що видалите цей зуб, тільки зуб, і нічого, крім цього зуба!"

Суддя запитує чоловіка:
- Щовечора, повертаючись додому, ви виявляли в шафі іншого
чоловіка?
- Так!
- І це стало причиною ваших розбіжностей з дружиною?
- Так! Адже я не міг там повісити свій піджак.

— Пане суддя, я не брешу, Бог — свідок!
— І як ти пропонуєш йому повістку вручити? Може, сам передаси?

Йде засідання суду.
Слухається справа про побиття.
Прокурор:
- Потерпіла вимагає повторного слідчого експерименту!

В суді:
- Можливо, обвинувачений назвав вас ослом в нападі раптового гніву?
- О ні! Перед цим він довго і уважно розглядав мене.

Наші судді абсолютно непідкупні: ніякими грошима ви не примусите їх вершити правосуддя.

Жінка розповідає подружці:
— Подала я в суд на чоловіка, щоби аліменти платив.
— І що?
— Відмовили: спершу, кажуть, слід розлучитись…

Клієнт переглядає рахунки, виставлені адвокатом:
- Що це значить: «Поради під час обідньої перерви»?
- Хіба ви не пам'ятаєте? Я тоді порадив вам замовити рибне філе.

— Сідайте, Сидоренко, два.
— А може таки три?
— Не допікайте, підсудний, два роки позбавлення волі.

Скільки юристів необхідно для того, щоб закрутити електролампочку? - Троє.
Перший юрист закручує лампочку.
Другий трясе драбину, на якій стоїть перший.
Третій готує позовну заяву на фірму-виробника драбини.

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2021 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів