ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

- Чому ви втекли з в'язниці? - Запитує поліцейський спійманого..
- Я хотів одружитися.
- Хм ... Дивне у вас уявлення про свободу.

В адвокатському бюро висить картина, що передає суть нелегкої професії адвоката. На картині зображено двох дядьків, які ділять корову: один тягне за хвоста, другий — за роги. Біля корови сидить адвокат і спокійнісінько її доїть.

М'ясник прийшов на прийом до юриста.
- Скажіть, якщо собака стягнула з мого прилавка шматок м'яса, чи зобов'язаний її господар заплатити мені?
- Безумовно!
- Ваша собака п'ять хвилин назад стягнула з моєї лавки здоровенний біфштекс.
- Дуже добре, - сказав юрист, - якщо ви принесете мені ще один такий же біфштекс, він як раз і складе мій гонорар за юридичну консультацію.

До Карного кодексу РФ внесені нові статті:
— Ні за що — 20 років тюрми.
— Узагалі ні за що — 10 років.

Суддя каже заспокійливо:
- Відсидиш своє довічне ув'язнення, а там подивимося ...

Судове засідання.
Суддя: — Підсудний, ви маєте казати правду, саму правду й нічого окрім правди.
Підсудний: — Правда, правда, правда, правда, правда…

Двом юристам доручили провести переговори. Один юрист каже іншому:
- Давайте будемо чесні один з одним!
- Окей, ви перший, відповів інший.
На цьому розмова була закінчена.

- Тато, я вирішив вчитися на адвоката.
- Правильно, а то прокурор у нашій родині є, а адвоката поки немає.
- А хто в нашій сім'ї прокурор?
- Як хто? Твоя мама.

Дама заходить в мисливський магазин і просить показати їй хороший пістолет.
- Вам для захисту, мадам?
- Ні, для захисту я найму адвоката.

- Що спільного між чесними юристами і НЛО?
- Ви весь час чуєте про них, але ніяк не можете з ними зустрітися.

В’язень міркує собі:
— Закон — річ усе-таки дуже дивовижна! От мене посадили за те, що я вкрав хлібину. І тепер їм доводиться видавати мені безкоштовно по хлібині щодня. І так — аж п’ять років!

- За що вас судили?
- Уявіть, одного разу з'ясувалося, що держава випускає точно такі ж банкноти, як і я.

Підсудний:
- Ваша честь, я прошу замінити мені адвоката. Той, якого мені
призначили, зовсім не цікавиться моєю справою!
Суддя адвокату:
- Що ви на це скажете?
Адвокат:
- Вибачте, ваша честь, що ви сказали? Я прослухав..

У банку чоловік стоїть біля віконця каси і щось шукає в сумці. Касирка до нього:
— Не затримуйте чергу і скоріше вирішуйте, що ви хочете: взяти гроші чи покласти?
— Ну, звісно, взяти! Куди це я подів пістолет?..

Вироки в різні епохи людства:
Стародавні часи
Вождь: - Він ворог нашого племені вбити його!
Середньовіччя
Інквізитор: - Він єретик! Спалити його!
Наш час
Медкомісія: - Придатний!

-Чи впізнаєте ви в підсудному людину, що вкрала у вас автомобіль?
- Пане суддя, після промови адвоката я не впевнений чи був у мене автомобіль взагалі!

На ринку:
Сидить бомж біля стіни, тут підходить поліція і каже:
- Не можна тут сидіти, бачиш - ось табличка "місце для мусору".
Тут бомж встає і каже
- Сідайте будь ласка, я не знав, що тут зайнято.

Суд:
-Підсудний, навіщо ви обікрали потерпілого? Адже ви ж і сам дуже багата людина!
-Всім виною любов і ревнощі, ваша честь!
-Що ви маєте на увазі?
-Я дуже люблю гроші і ревную їх до всіх, у кого вони також є!

Розглядається справа про наїзд:
- Пане суддя, перед тим, як почати, я хочу дати відвід прокурору в зв'язку з його особливою зацікавленістю. Я його переїхав в минулий раз.

Мер Києва Віталій Кличко заявив, що проїзд у метро дорожчати не буде:
- Проїзд як і раніше буде коштувати один жетончик - сказав мер міста.

- Ви звинувачуєтеся в тому, що вдарили свою дружину тарілкою по голові. Невже вам її не шкода?
- Як же не шкода, пане суддя! Тарілка була зовсім нова.

Один приятель запитує іншого:
- У тебе взагалі з жінками серйозне щось було?
- Так, один раз навіть до суду дійшло.

- Обвинувачений, чому ви при всіх сказали, що Іванов дурень?
- Мені і в голову не приходило, що він це приховує.

Прокурор:
- Підсудний скоїв злочин, рідкісне по сміливості, спритності і багатству фантазії.
- Нічого мене захвалювати, я все одно не зізнаюся!

На допиті:
- Розкажіть, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?
- Знайшов на дорозі!
- Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім'я???
- Цілком вірно!
- І як ви поясните такий збіг?
- Це не збіг. Просто паспорт на це ім'я я купив пізніше.

- Це правда, що Джонні посадили?
- Так.
- Ехх брехун! Він мені писав, що поїхав до брата на два роки.
- Він не збрехав, брата посадили ще раніше.

А мій дідусь заздалегідь знав, якого дня помре.
- Він що, був екстрасенсом?
- Ні! Йому про це сказав суддя.

- Врахуйте! Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас!
- Гола баба!
- Що, гола баба?
- Використовуйте проти мене голу бабу!

- Чи не знаєте, що тут сталося?
- Жінку обікрали.
- Багато у неї вкрали?
- По крику можна визначити.... Такий вереск тисячі на чотири потягне.

Слідчий — обвинувачуваному:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно.
— Значить впізнаєте?
— Як же мені не впізнати, якщо ви мені показуєте його щодня вже другий місяць.

— Чули? Менделевичу дали десять років.
— За що?
— Він дружину кинув.
— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам покинув двох дружин — і нічого.
— А ви з якого поверху їх кидали?

Суддя:
- З чого ви взяли, що свідок був в нетверезому стані?
- Він зайшов у телефонну будку, пробув там годину і вийшов, страшно лаючись, що ліфт не працює.

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2021 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів