ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

На екзамені викладач запитує у студента:

- Хто має право заявляти клопотання в суді?

Студент дає відповідь:

- Клопотун

- То ви твердите, що оскаржений – це ваша далека рідня? Та ж він ваш рідний брат! 
- Але далекий. Я найстарший, а він сьомий.

Суддя: Маєте адвоката?
Обвинувачений: Ні, я вирішив говорити правду.

Адвокат запевняє свого клієнта: - Я доб'юсь вашого звільнення. Навіть якщо це мені буде коштувати вашого останнього цента.

Під час судового розгляду захисник у своїй довгій промові декілька разів повертається до того самого питання.

– Пане адвокат! – врешті перериває його суддя. – Ви це вже повторювали декілька разів!

– Знаю. Я тільки перевіряю чи Ваша честь часом не спить.

Помер успішний адвокат. Потрапляє в пекло. Природно, обурений і кличе представників адміністрації. Приходить відповідний чорт, запитує:
- В чому проблема?
- Ну як же так? Я юрист, законів дотримувався, в житті не грішив, пожертвував 200 тисяч доларів бездомним... Чому в пекло?
Чорт:
- Давайте перевіримо. Ви Гофман Борис Самойлович?
- Так.
- Проживали на Ленінському проспекті, 32?
- Так!
- Працювали в адвокатській фірмі «Зільбершац і партнери»?
- Так!
- Народилися в 1760 році?
- Ні!
- Як ні? Згідно погодинних рахунків, які ви виставляли своїм клієнтам, вам рівно 250 років.

Старший партнер юридичної фірми повчає молодого юриста:
«Якщо ти будеш наполегливо працювати по вісім годин на день, то з часом станеш партнером і отримаєш право
працювати по дванадцять годин на день».

- Що ви кажете? То Гриць сидів в криміналі?
- Так.
- А мені казав, що перебував у рідних.
- Так, його тесть і швагер також там сиділи.

Молодий адвокат приходить до свого батька - старого адвоката і радісно каже:
- Батьку! Я виграв справу, яку ти вів 20 років!
Батько йому відповідає:
- Дурень ти, синку! Завдяки цій справі я годував вас 20 років...

– Пане, ви обвинувачені, що поламали ровер , який позичили у Шварца.
– Пане сендзьо! Перш усього стверджую, я жодного ровера не позичав. Друге: коли я позичив, ровер уже був поломаний, а третє,
коли я віддав Шварцові ровер назад, то він був цілий... і ті три факти можу ствердити присягою.

– Чи не міг я бачити ваше обличчя раніше? – запитує суддя, уважно дивлячись на підсудного.

– Могли, Ваша честь! Я давав вашому синові уроки гри на скрипці ...

– П’ятнадцять років каторги!

За крадіжку з Одеського супермаркету жінку притягнули до суду.
- Громадянка Ціперовіч, - запитує суддя. - Що саме ви вкрали?
- Маленьку банку з консервованими персиками. У ній було всього шість персиків.
- Шість персиків ... гм ... Суд присуджує вас до шести діб перебування в тюрмі, по одному дню за кожен персик.
Жінка вбита горем і ледь не непритомніє, а її чоловік схоплюється з місця і кричить:
- Ваша честь! А ще вона вкрала баночку зеленого горошку!

Клієнт, якому здалося, що отриманий ним рахунок за юридичні послуги завищений, попросив свого адвоката деталізувати представлений звіт.

Адвокат детально описав виконану роботу: «Йшов по вулиці і помітив Вас на протилежному боці.

Дійшов до перехрестя, щоб перейти на Вашу сторону і Вас наздогнати.

Наздогнав і тут помітив, що це були не Ви. Разом: 50 доларів».

Адвокат боронить:
– Це правда, що обвинувачений вкрав акції?- запитує суддя.
- Але ж, високий суде, візьміть до уваги, що другого дня ті акції дуже впали, і мій клієнт поніс велику втрату.

– За допомогою молотка ви вбили десятки людей і пограбували сотні. Що ви можете сказати на своє виправдання?

– Підсудний, сядьте і перестаньте блазнювати.

- Свідок, ваше прізвище?
- Менухін.
- Ім'я?
- Ісаак.
- Місце проживання?
- Бердичів.
- Заняття?
- Дрібний гешефт.
- Віросповідання?
- Пане суддя, я сказав вам, що мене звуть Ісаак Менухін; я сказав, що живу в Бердичеві і я сказав, що займаюся дрібним гешефтом. Так хто я, по-вашому? Дзен-буддист ?!

- Я починаю підозрювати, що мій адвокат хоче якомога більше взяти з мене грошей. 
- Чому ти так думаєш? 
- А ось слухай, що він написав в своєму останньому рахунку: «- За те, що не спав минулої ночі і розмірковував над вашою справою, - 50 доларів (Примітка: я б за це теж брав гроші, - вночі часто приходять геніальні ідеї).

Суддя: – Як це ви посварилися ще навесні, а побилися аж взимку?
Селянин: – Бо то, пане сендзьо, шкода літа. В зимі все є більше часу, то й посидіти в арешті можна…

У суді слухається справа. Суддя викликає свідка:
- Прізвище?
- Чиє? Моє?
- Ні, моє! Звичайно, ваше!
- Моє - Кацман.
- Рік народження?
- Чий? Мій?
- Ні, мій! Ясно, що ваш.
- Мій - 1935-й.
- Одружені?
- Хто я?
- Ні я! Ну, звичайно ж, ви!
- Одружений.
- Давно живете з дружиною?
- З чиєю, з моєю?
- Ні, з моєю!
- З вашою - приблизно півроку.

- Як закінчився процес розлучення Джонсонів?
-Як і має бути. Чоловік отримав автомобіль, дружина – дітей, а адвокат – все інше в якості гонорару.

— Скажіть, чи той адвокат, який винаймає у Вас квартиру, і досі веде Вашу справу?
— Так, але тепер ми винаймаємо у нього кімнату.

– Підсудний, що скажете на свій захист?

– П’ять тисяч, Ваша честь!

– Доларів?

– Ні, гривень, Ваша честь!

– Підсудний, ви щойно образили Суд!

Виходячи з будівлі Одеського міського суду, адвокат звертається до свого клієнта, який виглядає дуже засмученим і питає: 
- В чому справа? Вас же повністю виправдали. 
- Так-то воно так, Семене Марковичу, але таки тепер-то я точно влип. Я поквапився здати свою квартиру в оренду на три роки...

Одному адвокату вдалося витягнути свого підзахисного з досить брудної справи.
- Друже адвокат, я не знаю, як висловити вам свою подяку!
- Дорогий мій, з тих пір як людство винайшло гроші, це не проблема.

До адвоката приходить чоловік, кладе на стіл папери і каже:
- Ось! Справа "Коваль проти Кравця"! Беретесь?
Адвокат читає папери, встає, тисне гостю руку:
- Вітаю Вас, пане Коваль! На Вашому боці - закон!
Той роздратовано висмикує руку:
- Я не Коваль! Я саме Кравець!
Але адвокат його не відпускає:
- Не хвилюйтесь, пане Кравець! На Вашому боці - судова практика!

Сидять двоє суддів, пишуть вироки.

Один питає:

– А як правильно: виправдальний чи виправдовувальний?

Другий:

– Не знаю, ніколи такого не писав.

Розмовляють два адвокати:
- Я зараз займаюсь надзвичайно цікавою справою. Окрім юридичних проблем у клієнта ще й роздвоєння особистості.
- А чим же справа цікава?
- Вони обидва платять !

Йде суд над злочинцем.
Адвокат у завершальній промові просить про зменшення покарання, адже підсудний є невиліковно хворим на алопецію,
що підтверджується відповідною довідкою. Суд вивчає документ і у вироку пом’якшує покарання. Адвокат тріумфує.
Вже після винесення вироку суддя приймає рішення з’ясувати, що це за «невиліковна хвороба», що ж це за алопеція така.
І з’ясовує, що алопеція – це облисіння, дійсно невиліковна хвороба.

- Ви три рази однієї ночі вломилися до магазину. Що ви вкрали?
- Тільки одну сукню для моєї жінки, пане суддя, але я мусив її два рази відносити.

Клієнт:
- За пораду на консультації, яка тривала 2 хвилини, ви вимагаєте 200 доларів?
Адвокат:
- Але перепрошую, ви ж чекали мене в приймальній майже годину!

– Лікарю, щось мені в боці коле.
– А хто ви за професією?
– Адвокат.
– Тоді це все через безкоштовні консультації.
– Як так?
– Вони завжди потім боком вилазять.

99 відсотків непорядних юристів створюють іншим колегам погану репутацію.

Поліціянт відповідає по телефону:
- Що? Той злотий годинник, що вам вчора пропав, уже знайшовся? Це вже пізно. Ми зловили злодія.

Безкоштовний адвокат допоміг клієнту донести речі до тюрми.

– Привіт! Скажи мені як юрист: проблема така…
– Зачекай, зачекай… Тобі пораду чи консультацію?
– А яка різниця?
– Порада – безкоштовна, консультація - платна.
– Пораду, звичайно!
– Моя тобі порада: запишись на консультацію.

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2021 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів