ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

- Свідок, ви добре знаєте підсудного?
- Так. Ми разом працювали в банку.
- Коли це було?
- Місяця два тому. Приблизно о четвертій ранку ..

Суддя підсудного запитує:
- Чи визнаєте ви, що в п'яному вигляді намагалися пройти в театр?
- Визнаю! У тверезому вигляді мені б це і в голову не прийшло ...

Запитали молодого адвоката:
- Ти виграв справу?
- Майже.
- Як це майже?
- Гонорар я вже отримав, але справа в суді ще не розглядалася.

Похорон електрика. Голос з натовпу:
– Ох, зовсім же ще молодий. Скільки йому стукнуло?
– Триста вісімдесят …

- За допомогою молотка ви вбили десятки людей і пограбували сотні. Що ви можете сказати на своє виправдання?
- Підсудний, сядьте і перестаньте блазнювати.

- Таку дрібну сварку ви могли б вирішити і без втручання суду!
- Ми теж так думали, але коли ми обговорювали, як це краще зробити, чомусь прийшла поліція ...

- Ви вкрали разом з яйцями і курку?
- Так, Ваша честь. Я вирішив, що безсердечно розлучати матір з дітьми.

Оголошення:
Юридично підкований пенсіонер, задовбе будь-яку організацію письмово або по телефону, за символічну винагороду.

У суді: - Сподіваюся, ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень? - Так, обіцяли BMW ...

- Підсудний, визнаєте ви, що вбили потерпілого?
- Ні.
- Чи відомо вам, яке покарання за брехню під присягою?
- Так, значно менше, ніж за вбивство.

Адвокат - підсудному:
Ви розкажіть мені усю правду, а брехати за вас на суді буду я.

Три ступені навчання у житті людини:
Початкова освіта – людина вчиться жити на своїх помилках.
Середня освіта – людина вчиться жити на чужих помилках.
Вища освіта – людина вчиться жити на помилках в законах.

Суддя звертається до залу присутніх:
- Тиша! Попереджаю, що якщо хтось ще раз скаже «суддю на мило», той відправиться на вулицю.
Через деякий час лунає голос:
- Суддю на мило!
Суддя:
- Обвинувачений, до вас це не стосується.

Суддя запитує обвинуваченого
- Ви знали про те, що Ваша дружина померла?
- Звідки я міг це знати, вона мені про це не сказала.

Чи думали ви про свою стареньку матусю, коли здійснювали крадіжку?
- Думав, але нічого підходящого для неї не знайшлося.

В управління ДАІ заглянув мужичок:
- А де можна отримати права на управління танком або бронетранспортером?
- Господи, та катайтесь так! Хто ж вас зупинить?

Прокурор:
- Підсудний скоїв злочин, рідкісне по сміливості, спритності і багатству фантазії.
- Нічого мене захвалювати, я все одно не зізнаюся!

Суддя каже свідкові:
- Ви повинні говорити, тільки те, що бачили на власні очі, зрозуміли?
- Так, Ваша честь!
- Отже, коли ви народилися?
- Важко сказати, Ваша честь, я цього не бачив.

Я не був п'яний, - виправдовується шофер перед судом.
- Я тільки випив .
- Це зовсім інша справа, - сказав суддя.
- Ось чому я примовляю вас не до 7 днів в'язниці, а тільки на тиждень.

Прокурори, опинившись на пенсії, постійно длубаються на городі. Не заради врожаю – просто не саджати вони вже не можуть…

Суд. Наші дні.
- Свідок, що Ви робили 16 березня 1989 року у 11 годині?
-  Я ... сидів у кріслі ... з календарем в руках ... і дивився на годинник.

Суддя - обвинуваченому:
- А тепер розкажіть, як ви відкрили сейф?
- Це неможливо ваша честь, в залі повно конкурентів!

Суддя підсудному:
— Чому ви не взяли собі захисника?
— Усі адвокати відмовляються вести мою справу, щойно дізнаються, що я насправді не брав цих п’яти мільйонів.

Ким працюєш?
- Укладальником парашутів.
- Ого, заняття не з легких. Ну і як, справляєшся?
- На мою роботу ще ніхто не скаржився!

Суддя запитує у підсудного:
– Де ви взяли Mercedes?
– Продав BMW, грошей підкопив і купив.
– Де ви взяли BMW?
– Продав мотоцикл, дозбирав грошей і купив.
– Де ви взяли мотоцикл?
– Продав велосипед, грошей назбирав і купив.
– Де ви взяли велосипед?
– А ось за це я вже відсидів.

До адвоката приходить клієнт і починає довго і нудно говорити про свою справу.
В адвоката закінчується терпіння і він махає рукою:
- Розкажіть коротко і ясно, про що йде мова. А справу я заплутаю сам.

Судове засідання.
Суддя: — Підсудний, ви маєте казати правду, саму правду й нічого окрім правди.
Підсудний: — Правда, правда, правда, правда, правда…

Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

Два юристи зайшли до ресторану, замовили чай і дістають свої бутерброди, а офіціант їм каже:
- у нас не можна приносити і їсти своє!
Юристи подивились один на одного, посміхнулись і помінялись бутербродами.

Адвокат:
- Перш ніж оголосити заповіт пана Сміта, я хотів би поставити запитання його дружині: пані, чи не вийдете ви за мене заміж?

- Це ви його вбили?
- Ні.
- Чи відомо вам, яке покарання за брехню під присягою?
- Так - значно менше, ніж за вбивство.

Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:
– Як ви наїхали на пішохода?
Тракторист:
– Ну що!… Їду я з кумом на тракторі, як ось зненацька вибігає на дорогу пішохід… я вправо і він, я вліво і він теж.. питаю в кума “що роботи”, той каже “та дави!”. Так я його ледве догнав в кукурудзі

Радянські часи. Суддя старенькій бабці - підсудній:
- Расскажите бабушка, каким образом вы нанесли пострадавшему удар.
- Йой, синцю, та я не образом наносила, а патиком.

- Дуже рекомендую вам цього адвоката.
- Ви вважаєте, він зможе добитися мого виправдання?
- Ще й як! Нещодавно мене укусив собака, я подав позов на господаря, якого захищав цей адвокат. І, уявіть, він зміг довести, що я сам укусив цю дворнягу!

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2021 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів