ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

Чоловік йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває чоловіка знову і, навіть не помічаючи цього, біжить дaлі. Вже злий, чоловік ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зіб'є. Через секунду чоловік валяється нa землі, a зaєць втікає.
І тут голос з небес:
- Чоловіче, ти б відійшов від кaруселі...

- Тату, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку вимкни світло, закрий очі й постарайся заснути.
Син вимкнув cвітло і раптом побачив світлячка. Кричить:
- Тату, тепер вони мене з ліхтариком шукають!

- Наркоманію легше попередити, ніж лікувати.
- Напевно, тому наркоторговців постійно попереджають перед черговим рейдом міліції.

- Якщо ви бажаєте, суд надасть вам безкоштовного адвоката.
- Дякую, але краще б двох тямущих свідків.

А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо.
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо.

- Любий що ти робиш?
- Свiдоцтво про шлюб читаю ...
- Навіщо?
- Термiн придатностi шукаю ...

В Одесі:
- Моня, ну шо, як життя?
- Шо тобі сказати, Жора ... Як на кораблі - нудить, а плисти таки треба.

Вчора виграв суд у ДАІ. Мій адвокат довів, що на швидкості 250 км/год знака 40 не видно!

Олігарх з необмеженими потребами шукає країну з необмеженими можливостями ...
Україну ВЖЕ не пропонувати ..
Запитати Рінатіка.

- Розішли цей лист п'ятдесяти друзям, і долар знову коштуватиме 8 гривень!
- Пані Гонтарєва, а інших ідей щодо стабілізації немає?

На прийомі терапевта. Пацієнт:
- Лікарю, по правді кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали допоможуть. Але допомогло. Ви просто чарівник.
Терапевт:
- По правді кажучи, чарівник це аптекар. Я Вам помилково дав бланк на якому ручку розписував ...

Суддя запитує підсудного:
- Скажіть, це ви вбили Івана Петровича?
- Ні, Ваша честь!
- Адвокат підсудного, ваш клієнт знає про покарання за неправдиві свідчення?
- Звичайно. Я його попередив, що воно значно менше, ніж за вбивство.

У зоопарку:
- Тату, щось горила дуже злобно на нас подивилася ...
- Спокійно, синку - це ще тільки каса.

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.

Найважливіший винахід в історії людства - письмовий договір. Він дозволяє людям викласти на папері всі причини, з яких вони не довіряють один одному.

Жінки - як діти, ледве що - відразу в сльози і до мами.
Жінка - як іпотека, на 50 років і по 5 тисяч на місяць.
Жінка - як викладач на іспиті, начебто готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп - і на якійсь дрібниці підловила.

Зайця в лісі призначили дільничним.
Зловив Лисицю, каже:
- Чиє хутро?
- Моє!
- Брешеш, - каже, -вкрала!
Посадив її заєць у в'язницю. Сидить, сидить і до неї гусака підсаджують. Лисиця запитує:
- Тебе то за що?
- Та от заєць докопався - на які гроші я щороку на південь літаю!

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.
- Годі скиглити, вези давай!

Старий єврей в Москві приносить свої заощадження в «Ощадбанк Росії», але все не наважується зробити депозит.
- А раптом з моїм внеском що-небудь трапиться?
- Не хвилюйтеся ви так, ваш депозит гарантує уряд РФ, Держдума і сам президент Путін.
- Це так! Але раптом Обама переможе, Путіна розстріляють, Держдуму розженуть, а Медведєва посадять у в'язницю?
- І Вам за таке щастя шкода якихось 50 тисяч рублів!?

- Копійка гривню береже. Поки грім не вдарить, мужик не перехреститься. Не жили багато,годі й починати. - Пане міністр фінансів,ви вже закінчили доповідь?

— Ти перший клади.
— Ні, ти.
— Ні, ти.
— Ні, ти!
— Ні, ти!
— Блін, Петрович, ми так ніколи плитку не покладемо.

У мудреця запитали:
- Як називається дружина, яка завжди знає де її чоловік?
- Вдова, - відповів мудрець.

Дівчина вночі іде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить кремезних чоловік з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в чоловіка. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Йо-ма-йо! Тpетє скло до будинку донести не можу!

Два міліціонера дзвонять в відділок доповісти дані по виїзду:
- Це сержант Кузнєцов і старший сержант Мартинов.
- Що у вас?
- Тяжке побиття чоловіка, 38 років, його мати вдарила праскою по голові 10 разів, за те що він наступив на мокру, тільки що помиту підлогу.
- Ви затримали його матір?
- Ні, підлога все ще мокра.

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Важко одразу відповісти, маю подумати…
Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

Казахи, дізнавшись від Путіна, що вони - "русский мир", прищурились ще сильніше.

"Випив? Вибирай, хто повезе тебе додому.
Таксі, поліція, швидка або похоронне бюро".
Ісландська соціальна реклама

Жінка відправляє телеграму: - Вітаю зі святом доньку Таню, внучку Олену, онука Сашеньку ...
Телеграфістка: - Написали б коротше: "Вітаю всіх" ... - Зараз оце! А зять !?

Закон є закон

Закон України "Про сало" - 01/04/03

 

Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії "Реформи і Порядок", естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.

Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.

 

Стаття І. Терміни

1. Салоносець - свиня або кабан.

2. Салоспоживач - громадяни України або за їх дозволом - іноземні громадяни.

3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.

4. Салосурогат (салозамінник) - жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.

5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.

6. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.

 

Стаття ІІ. Роль Сала та присяга

1. Віднині іменник "Сало" у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.

2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов"язані замінити їх на Сало (латиницею - Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.

3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов"язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.

4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.

 

Стаття ІІІ. Політична реформа

1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.

2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: "Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?"

Стаття ІV. Валютна реформа

1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові - 0,5.

2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.

 

Стаття V. Цивільно-правова реформа

1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.

2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.

3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.

4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.

5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка - іншому члену подружжя.

 

Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права

Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:

1. Знущання на Салом:

до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;

більше 10 грам - довічне ув"язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.

2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув"язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.

3. Використання сала не за призначенням тягне ув"язнення за сексуальні збочення із врученням ув"язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.

4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув"язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.

5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.

 

Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини

1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межах єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.

2. Ввіз так званого "сала" з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.

 

Стаття VIII. Мистецтво та культура

1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову "Сало" може бути слово "мало". Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.

2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м"ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.

 

Стаття IX. Прикінцеві положення

1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м"ясо та молоко.

2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.

3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.

Зустрічаються два приятелі-бізнесмена:
- Ти податки заплатив?
- Так.
- Спиш?
- Ні.
- Чому?
- Пояснюю податківцям, звідки у мене стільки грошей, щоб заплатити всі податки ...

Якщо на рекламних носіях міста почали з'являтися якісь нахабні обличчя,а на парканах до вже написаних слів почали приписувати прізвища, значить скоро вибори.

— Мій чоловік був алкоголіком, і я вирішила відвести його до доктора Майорова… Тепер доктор Майоров теж алкоголік…

Хліб у Росії дорожчає, а горілка дешевшає. В Росії вирішили - і те й інше роблять із зерна, а якщо немає різниці, то навіщо платити більше?

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Іванюк, ти в загробне життя віриш?
- Що?
- Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорон їздив.

Добрий день, Ви подзвонили у воєнкомaт. Якщо ви хочете служити - нaжміть зірочку, якщо не хочете - нaжміть решіточку.

На сайті Європейського суду з прав людини питання:
«Мій адвокат оплатив державне мито за подачу скарги до Страсбурзького суду з прав людини у розмірі 5000 євро, але втратив квитанцію. Що можна зробити?»
відповідь:
«Подача скарги в Європейський суд з прав людини державним митом не обкладається».

В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жує жувачку... Дивилась - дивилась і каже:
- Дарма ти, синок, мені це все розказуєш, я ж глуха...

Пошук

Вхід для партнерів