ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

Адвокат, що славиться вмінням будь-яку справу затягнути до нескінченності, взявся вести одну майже безнадійну справу.
- Як ви вважаєте, - запитав клієнт, - я пpогpаю процес?
- Ви ні, - запевнив його адвокат, - але ваш онук - безсумнівно.

Одеський суд: - Циля Мойсеївна, шо маєте сказати за причини розлучення? Чоловік мало заробляє?
По дому не допомагає? Може, з дітьми не займається?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все це Ізя робить! Але Ви би бачили, з яким обличчям!

 

Чи думали ви про свою стареньку матусю, коли здійснювали крадіжку?
- Думав, але нічого підходящого для неї не знайшлося.

— Підсудний, ваша дружина стверджує, що ви тримаєте її в постійному страхові!
— Але, Ваша честь…
Суддя (пошепки): — Скажіть, як чоловік чоловікові: як ви цього досягли?

- Чому ви заперечуєте свою вину, підсудний?
Адже на допиті в поліції ви у всьому зізнались, - говорить суддя.
- Так, пане суддя, але моєму адвокату вдалось переконати мене, що я невинний.

Молодому юристу несподівано дзвонить далекий родич і просить зайти "просто так" в гості, чаю попити.
Добре відповідає він, тільки який кодекс з собою захопити цивільний чи кримінальний?

Отже, підсудний, вас вже в п'ятдесятий раз ловлять на крадіжці, - каже суддя спійманому злодію.
- Що ж мені з вами робити?
- А чи не влаштувати нам з цього приводу ювілейчик?

- Дуже рекомендую вам цього адвоката.
- Ви вважаєте, він зможе добитися мого виправдання?
- Ще й як! Нещодавно мене вкусив собака, я подав позов на господаря, якого захищав цей адвокат.
І, уявіть, він зміг довести, що я сам вкусив цю дворнягу!

- Обвинувачений, навіщо Ви побили тещу палкою з верби?
- Ваша честь,"не я б’ю верба б’є"
- Повністю виправданий.

У суді розглядається справа про викрадення автомобіля:
- Обвинувачений, скажіть суду, навіщо вам здався той автомобіль?
- Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.
- Але чому ви не поїхали автобусом?
- Бо на автобус, я не маю водійських прав категорії “С”.

Адвокат - підсудному:
Ви розкажіть мені усю правду, а брехати за вас на суді буду я.

Ні, ну як ти можеш судити мене?! Адже ми ж з тобою майже не знайомі...

— Так, швидко займіть своє місце, підсудна!

 

- Підсудний, розкажіть суду ваш план пограбування банку.
- Не можу, у залі багато конкурентів.

Суддя каже спокійно: - відсидить своє довічне ув'язнення, а там подивимося ...

Суддя запитує обвинувачуваного:
– Чому ви поцілили на полюванні в товариша?
– Думав, що це лось.
– І коли ви зрозуміли, що помилилися?
– Коли лось почав відстрілюватися.

Мама-юрист вперше читає донечці казку про Попелюшку.
Дівчинка, яку вразило перетворення гарбуза на золоту карету, запитує:
- Мамо, а перетворення гарбуза на карету класифікується як дохід чи як збільшення вартості майна?

Двом юристам доручили провести переговори. Один юрист каже іншому:
-Давайте будемо чесні один з одним!
-Добре, Ви перший, - відповів інший.
На цьому розмова була закінчена.

Я не був п'яний,- виправдовується водій перед судом.
- Я тільки випив.
- Це зовсім інша справа, - сказав суддя.
- Ось чому я засуджую вас не до 7 днів в'язниці, а тільки на тиждень.

Розпал кримінального процесу. Тут судді як заболить зуб. Все засідання
вимушено переривається, суддю в терміновому порядку везуть до
стоматолога. Лікар заглянув у рот і каже, що зуб хворий і треба рвати.
Суддя, ще весь думками у кримінальному процесі, відповідає : "а вим
можете заприсягнути, що ви вирвите зуб, тільки зуб і нічого біше крім
зуба?"

Суддя запитує чотирьох індіанців, які втекли з в'язниці:
- Скажіть, чому ви втекли?
- Сидимо ми в тюрмі день, другий, третій. На четвертий день індіанець "Гостре око" зауважив, що однієї стіни немає.

Спіч адвоката в залі суду: 
- Шановний суд, ми були свідками того, як підсудний чесно зізнався у вчиненні всіх десяти крадіжок. Погодьтеся, в наші дні чесність зустрічається не так часто.

Тому, я думаю, всі зі мною погодяться, така чесна людина не могла здійснити крадіжку.

Сидять блондинка й адвокат у літаку. Адвокат пропонує дівчині пограти в просту гру — щоб не було нудно. Блондинка відмовляється — вона зморилась і хоче спати. Адвокат наполягає на грі:
— Ви побачите, це зовсім просто. Я запитую вас, і якщо ви не знаєте відповіді, ви платите мені 5 долярів, і навпаки.
Вона знову відмовляється.
— Ну, гаразд, — каже адвокат. — Змінімо правила: якщо я не зможу відповісти на ваше питання, я заплачу вам 50 долярів; а якщо навпаки — ви мені тільки 5.
Тоді дівчина погоджується. Адвокат питає її:
— Cкільки кілометрів між Землею й Місяцем?
Вона мовчки дістає 5 долярів, віддає йому й питає в свою чергу:
— Що підіймається на гору на трьох ногах, а назад спускається на чотирьох?
Адвокат довго думає, бере свій ноутбук, намагається знайти відповідь у Інтернеті, потім телефонує друзям — усе даремно. За дві години він будить блондинку й віддає їй 50 баксів. Вона бере їх і знову лаштується спати. Він розштовхує її й запитує:
— І яка ж відповідь?
Блондинка мовчки бере свою сумочку й віддає адвокату 5 долярів.

- Що спільного між чесними юристами і НЛО?
- Ви постійно чуєте про них, але ніяк не можете з ними зустрітися.

Суддя виносить обвинуваченому вирок — 25 років.
Обвинувачений: — Та що ж це таке, мені ж 83 роки!
Суддя: — Ми не вимагаємо від вас неможливого — відсидите, скільки зможете.

 

- Підсудний, Ваше останнє слово! 
- Сто двадцять тисяч, Ваша честь. 
- Суд видаляється у дорадчу кімнату...

Зустрічаються два одеських адвокати:
— Борисе Мойсейович, як вам ведеться? Як робота?
— Ну що тобі сказати, Миша? Ґвалтують, грабують, вбивають… Таки жити можна!

Створив Бог землю, а диявол йому на зло створив океан.
Створив Бог сонце, а диявол йому на зло створив темряву.
Створив Бог юриста, а диявол подумав трохи і створив ще одного юриста.

Суддя підсудному:
— Чому ви не взяли собі захисника?
— Усі адвокати відмовляються вести мою справу, щойно дізнаються, що я насправді не брав цих п’яти мільйонів.

 

— Чим ви заробляєте на життя? — спитав суддя свідка.
— Я, перепрошую, кручуся.
— І з цього ви живете? А, припустімо, я також почну крутитися. Буде такий же результат?
— Ні. Але якщо я буду крутитися коло вас, то й ви зможете жити, й я.

 

Відкрили у одному місті безплатну юридичну консультацію.
Одного дня в офісі лунає черговий дзвінок:
– Доброго дня, це юридична консультація?
– Так, слухаємо Вас!
– Мені потрібна порада юриста.
– Юрист Вас уважно слухає.
– Скажіть, будь ласка, – питає жінка,
– якщо чоловік йде від мене за власним бажанням,
чи повинен він відпрацювати два тижні?

Приходить чоловік в юридичну консультацію:
- Скажіть, чи маю я право.
- Маєте, маєте!
- Та ви не зрозуміли, я хотів дізнатися, чи маю я право.
- Та точно кажу, маєте!
- То Ви поясніть, чи можу я.
- А-а-а. Ні не можете!

Три етапи навчання:
Початкова освіта – людина вчиться жити на своїх помилках.
Середня освіта – людина вчиться жити на чужих помилках.
Вища освіта – людина вчиться жити на помилках в законах.

В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента:

- Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите?

- Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент.

- Ні! - закричав професор. - Думайте як юрист!

- Добре, - відповів студент. - Я скажу: "Я передаю вам усі належні мені права, вимоги, переваги й інші інтереси на власність,
іменовану апельсин, спільно з усією його шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками, із правом вичавлювати, розрізати,
заморожувати й інакше вживати, використовуючи для цього будь-якого роду пристосування, що як існують у цей час,
так і винайдені пізніше, або без використання згаданих пристосувань, а також передавати раніше іменовану власність
третім особам зі шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками або без них..."

Адвокат своєму клієнтові:
— Найкращим у вашому становищі буде піти до дружини і помиритися.
— Цікаво, а що ж буде найгіршим?

Один юрист створював поштову скриньку на gmail.
Дійшовши до пункту "доведіть, що ви не робот" він заявив, що у нас в країні діє презумпція невинуватості
і це гугл повинен доводити, що він - робот, а не навпаки. Вимкнув ноут і пішов.

Випускник юридичного факультету шукає роботу в адвокатській конторі. Там менеджер із персоналу виконує психологічне тестування:
— Погляньте, перед вами малюнок. На ньому зображені троє людей, що пливуть морем, в якому багато акул.
Бачите, в одного з них у руках нічого немає: він не боїться акул.
Другий тримає в руках здорового ножа; він в разі нападу змусить дорого заплатити за своє життя.
Третій же взяв із собою підводну гармату, типа базуки. З ким ви себе асоціюєте?
— З третім, звичайно!
— На жаль, ви нам не підходите: наші співробітники мають асоціювати себе з акулами!

 

До магазину підійшли троє: Багатий юрист, Бідний юрист, і Санта Клаус і побачили, що лежить на землі долар.

Питання:

Хто взяв долар?

Відповідь:

Багатий юрист, бо Бідний юрист і Санта Клаус - вигадані персонажі.

 

Відповідач (В) радиться з адвокатом (А): — Послухайте, а якщо я надішлю судді коробочку сигар, можливо це допоможе нам виграти справу!?
А: — У жодному разі! Він дуже чесний і може вліпити тобі ще й давання хабара!
Відбулося слухання, й відповідач таки виграв справу.
А: — Нічого не розумію! Це ж була безнадійна справа! Як ми примудрились виграти?
В: — А я все ж таки надіслав йому сигари! От чому!
— ?
— Я купив коробку найбільш паршивих і дешевих сигар і вклав туди візитку позивача!..

АО "РівнеПраво"

Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"

33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5

+380504352684, +380984762748

info@rivnepravo.com.ua

Copyright©2021 Микола Луцюк. Всі права захищені.

Пошук

Вхід для партнерів