ВСІМ  І  КОЖНОМУ  -  РІВНЕ  ПРАВО  !!!

Карпатські мольфари пророкують:
Якщо візитка Яроша попаде в Москву, то на Красній площі виникне Майдан.

Суддя запитує обвинуваченого:
- Чому Ви кинули камінь у вітрину пекарні, де перед тим купили булочку?
- Ваша честь, це був не камінь. Це була булочка!

Найшвидше еволюціонують сантехніки. Кожен приходить на порядок розумніший попереднього і запитує: «Що за ідіот вам це робив?» 

Справжній український патріот зараз в магазині спочатку дивиться на країну виробника і тільки потім - на дату виготовлення!

Один тюремний наглядач говорить іншому:
- Уяви собі, Прокопенко з шістнадцятої камери - втік!
- Ну нарешті! А то скрегіт його напильника мені давно діяв на нерви!

Комісія у військкоматі, у окуліста. Лікар до першого призовника:
- Верхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Бачу!
- Ще нижче?
- Не бачу!
- У снайпери! Наступний!
- Верхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Ні!
- У Морфлот! Наступний!
- Верхній рядок бачите?
- Не бачу!
- Хитрий...у розвідку підеш!

- Ваш колега так і мешкає в будинку з видом на в'язницю?
- Ні, він тепер живе напроти.

Суддя:
- Іванов, Ви знову тут за крадіжку? Я сподівався, що перше покарання зробить Вас кращим!
- Так і сталося, Ваша честь. Але я хочу бути ще кращим!

- Галю, а це правда, що ваш брат усе ще сидить у в’язниці за крадіжку?
- Ні, його достроково випустили за гарне поводження!
- Уявляю,як ви ним усі пишаєтеся!

Адвокат виступає в суді:
- Панове присяжні засідателі! Сам факт того, що обвинувачений вибрав мене своїм адвокатом, свідчить про його повну неосудність!

Зловив інспектор рибнагляду рибака і каже:
- Попав ти чоловіче, рибку то тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Та що ти мені розказуєш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу - вона повертається і ми йдемо додому.
- Та ну, ану покажи. Чоловік випустив рибу, стоять дивляться. Інспектор каже:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

— Пане міліціонер, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки золотий годинник!
— Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
— Я боявся розкрити рота: у мене п’ять золотих зубів.

Адвокат, що захищає злодія-домушника, удався до хитрої тактики:
- Мій клієнт просунув тільки руку через вікно й взяв лише кілька дрібничок. Його рука це не він сам, і я не розумію, як можна карати цілого індивіда за злочин, зроблений його кінцівкою?!
Суддя:
- Хм, непогано сказано. Ну тоді, виходячи з вашої логіки, я засуджую руку підсудного до 1 року в’язниці. При цьому він має право вибрати — супроводжувати свою руку, чи ні.

У суді розглядається справа про побиття депутата ВР. На лаві підсудних військовий і шахтар.
Суддя - військовому:
- За що ви вдарили депутата?
Військовий:
- Їду в метро. Тут мені депутат на ногу наступив і стоїть. Ну я подивився на годинник і думаю - якщо через п'ять хвилин з ноги не зійде - вдарю!
Суддя - шахтарю:
- А за що ви вдарили депутата?
Шахтар:
- Їду в метро. Дивлюся військовий стоїть біля депутата і дивиться - то на годинник, то на депутата, а потім як вріже! Ну я подумав, що по всій країні почалося!

Адже ж спочатку був практично здоровий...поки в лікарні не дізналися, що я фінансовий директор великого холдингу...

Нерозуміння причин жіночої образи не звільняє чоловіка від відповідальності.

Я поміняв сигнал в машині на звук пострілу...
Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу!

Якщо взяти іпотеку на 100 тис баксів - то її виплачувати треба 25 років.... Якщо вкрасти 100 тис баксів - відсидіти в тюрмі прийдеться 7 років... Ця думка не дає мені спокою...

Неуважний пасажир Іванов, закриваючи двері купе, не помітив руку глухонімого продавця журналів - і зцілив його!

- Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю пляшку горілки в сервант, а вона зникає, ставлю – зникає, ставлю – зникає…
- Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта.
- Як це немає? От, заходиш і відразу на ліво – скляні дверцята.
- Іване!Це вікно!

Коли поруч з Вами у п'яти осіб однакові чоботи - це вже не мода. Це армія...

Суддя:
- Отже, підсудний, ви отримаєте тисячу гривень або п'ятнадцять діб арешту.
Підсудний:
В такому випадку, Ваша честь, я візьму гроші.

Сьогодні бачила чоловіка в магазині, у нього на руці ручкою великими буквами написано: На роботу 23-го...

Міжнародні новини. Росія стала монополістом на поставку в Україну не тільки газу, але і терористів!

Водій обурено говорить автоінспекторові:
- Товаришу сержант, а хіба тут немає лівого повороту?
- Є, але він платний!

Даішник:
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
- Так Ви і п’яний?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!
Голос із багажника: “Що кордон вже переїхали?”

Вночі чоловік прокидається від незрозумілого шуму. Бачить - злодій нишпорить по шухлядах.
Чоловік йому:
-Ей! Ти що там шукаєш?
-Гроші!
Чоловік, перевертаючись на інший бік:
-Ну-ну...Якщо знайдеш - розбуди!

Сьогодні бачив оголошення "Продам принтер". Написано від руки. Щось тут явно не так!

Я пережив одну війну, три автомобільні катастрофи, одну авіаційну, два невдалих одруження і одне вдале, три описи майна за борги й одне банкрутство. А тепер приходить мій онук і заявляє: "Дідусю, ти нічого не розумієш в житті!".

- Куме, це ви лоток яєць купили для святкування Пасхи?
- Та ні. Іду на зустріч з кандидатом в президенти.

На уроці в школі:
- Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
- Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Вовочка, з глузду з'їхав?
- А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

- Лікарю, а коли мене випишуть?
- Та вчора ж приходила ваша дружина з нотаріусом і паспортисткою з ЖЕКу. Не переживайте... виписали вас вже...

Зустрічаються два економіста. Заговорили, природно, про кризу. Один:
- Ти щось розумієш?
Другий:
- Я тобі зараз поясню...
- Стоп! Пояснити я можу і сам. Ти що-небудь розумієш?

 

Син читає книгу й запитує батька - бухгалтера:
- Тату, а "Ревізор" - це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - то трагедія.

Коли даруєш комусь лотерейний квиток - в душі сподіваєшся, що він не виграє. А то ж жаба задушить...

 

Пошук

Вхід для партнерів