Моя третя жінка попалась така ревнива, що мені постійно приходиться пояснювати, що з першою і другою в мене нічого не було!
Моя третя жінка попалась така ревнива, що мені постійно приходиться пояснювати, що з першою і другою в мене нічого не було!
Є речі, які краще не знати. І, судячи з усього, більшість вважає, що це граматика і пунктуація.
Зустрічаються два бомжа. Один каже:
- Я вже зовсім того... Навіть на відпочинку про роботу думаю!
- Це як?
- Пішов вчора за грибами - 2 кошики пляшок назбирав.
Вранці, з важкого похмілля, неголений, з опухлими очима чоловік підходить до дзеркала. Стоїть і дивиться на своє відображення, поклав руки на плечі і каже:
- Яка ж страшна фізіономія, алкоголік алкоголіком.
Тут прибирає руки з плечей і:
- А ось так, нормальний майор міліції!
Дзвінок у фірму по ремонту принтерів:
- У мене зламався принтер, його потрібно почистити, скільки це буде коштувати?
- П’ятдесят доларів, але ви самі можете його почистити, в домашніх умовах.
- А ваш шеф знає, що ви даєте такі поради, котрі не приносять вам гроші?
- Так, це його ідея, просто після того, коли ви самі його чистите, ми заробляємо набагато більше.
Дзвінок по телефону
- Здрастуйте, прийшла ваша машина.
- Яка машина???
- TOуOTа Lаnd Crusеr.
- Який крууузер???
- Як це, ви ж внесли 90% передоплати???
Закриваючи трубку рукою.
- Василю, ми гроші не пропили, ми машину виявляється купили!
Йде весна і світлофорам хочеться позеленіти, але доводиться червоніти за якість доріг.
Пожежа на складі вогнегасників зібрала натовп любителів тонкої іронії.
- Лікарю, в мене в голові сидить маленька людина і завжди матюкається.
- Ну це легко виправити, тисяча доларів і все пройде.
- Лікарю, а знаєте, що зараз вам сказала маленька людина?
Один начальник податкової інспекції, цікавиться у іншого:
- Петрович, а як тобі вдалося домогтися того, що всі твої підлеглі ніколи не запізнюються на роботу?
- Іванович, все дуже просто - у мене працює 600 осіб, a місць, для безкоштовного пaркування під інспекцією - всього 300!
В анкеті, яку я заповнював перед операцією, було питання: кому дзвонити у разі крайньої необхідності? Я написав: більш кваліфікованому хірургу.
- Коханий, я буду подавати на розлучення!
- Люба, я обома рогами "ЗА"!
Три фрази, що спричиняють паніку:
1. Це буде не боляче.
2. Я маю серйозно з тобою поговорити.
3. Неправильний логін чи пароль.
-Пам'ятаєш, я бажала всім бюрократам горіти в пеклі?
-Ну?
-Я передумала. Їх потрібно направляти в рай. Але щоб на вході у них документи не приймали, і відправляли на доопрацювання!
На іспиті з німецької мови.
Викладач: — Складіть речення німецькою мовою: “Жаба стрибає болотом”.
Студент: — Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп!
Суддя пом"якшив Іванову довічний вирок, вимовивши його по-доброму і лагідно.
Куплю БТР, можна б/в, для поїздок з сім'єю на море в Крим!
Як поводитися в незрозумілій ситуації:
1. Дістати телефон.
2. Гортати меню.
3. Повторювати другий пункт, поки ситуація не нормалізується.
Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.
Тетріс
Рота солдат стоїть перед виритою ямою. Лейтенант командує:
- Іванов! Розсунь руки в сторони! Два кроки вперед.
- Петров! Руки підняти, прямо руш!
- Сидоров! ...
Прибігає прапорщик:
- Товаришу лейтенант, ви тут всі в тетріс граєте, а вас в штабі майор чекає!
Інвестор запитує свого інвестиційного консультанта:
- Дійсно всі мої гроші пропали? Всі до копійки пропали?
- Чому пропали?! Просто вони тепер належать комусь іншому.
Трагедія японської сім"ї: чоловік — рікша, жінка — гейша, зять — Мойша.
Жінка одягла нову сукню:
- Любий, як я тобі?
Чоловік:
- Набридла трохи, а так нічого!
Гурбангули Бердимухаммедов у Танірбергена Бердонгарова украв корали.
- Куди ти вирішив поїхати відпочивати?
- Оцінивши свій бюджет, я вирішив, що не втомився.
Курйоз на олімпіаді - кенійський бігун, заплутавшись у фінішній стрічці, випадково виграв змагання з художньої гімнастики.
Генерал заходить до казарми і каже:
- Можете мене привітати: моя дружина народила трійню!
Рядові хором:
- Раді старатися, товаришу генерал!
- Василю, я тебе благаю ... Треба терміново переїжджати до Криму! Якщо він відійде Росії, ми будемо отримувати російську пенсію, а так як нова влада Києва підсумки референдуму не визнає, то ще й українську!
- Офіціант, можете досмажити ці креветки?
- Хіба вони недосмажені?
- Точно не знаю, але вони вже з'їли половину мого салату!
Тату, а наш їжачок від старості помер? - Звичайно, синку, був би він молодий, він би від КАМАЗа втік!
Куме, зрубайте швидко у себе на подвір"ї ту березу, бо прийдуть москалі й скажуть, що то -"Споконвічно Руська земля". Садіть калину!
- У мене характер дуже терплячий. Довго накопичую в собі.
- Це, типу, як накопичувальна система знижок?
- Ага, спочатку система знижок, а потім роздача супер-бонусів.
Заіка в магазині запитує:
- С-с-скажі-ть, будь лас-с-ска, а у в-в-вас є ч-чорна ік-к-кра?
- Ні. А про червону навіть і не заікайтеся!
Влаштовують дитину в дитячий садок. Завідуюча запитує: "Яку допомогу Ви можете нам надати?". Батько і сказав: "Можу безкоштовно провести прокурорську перевірку!"
Дзвінок в турагентство.
- Ви Єгипет продаєте?
- Так, звичайно продаємо!
- Скажіть, а які курорти там є?
- Шарм-ель-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба ...
- О, стоп, Нувейба, точно Нувейба!
- Коли ви збираєтеся поїхати?
- А, ні, ми тут кросворд розгадуємо, спасибі вам, Нувейба підходить.
- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- З чиєї ноги?
- З свинячої.
- З лiвої чи з правої?
- Йой, куме, ви знов про політику починаєте?
- Тату, а ти віриш у привидів?
- Ні звичайно, синку. Їх просто не існує.
- А наша покоївка каже що є.
- Збирай речі швидше, ми звідси їдемо.
- Тату, чому?
- У нас немає покоївки!
Листування в чаті:
- А чим ти захоплюєшся?
- Я художник.
- Як цікаво! А мене зможеш намалювати?
- Я дуже своєрідно малюю.
- У сенсі?
- Трупи крейдою на асфальті обвожу.
Дружина:
- Тобі сподобався сьогоднішній обід?
Чоловік:
- Знову шукаєш привід для скандалу?
Закінчивши медичний інститут:
1. Я постійно мию руки.
2. Я знаю, що помру, і розумію, що цього не змінити.
3. Я знаю, звідки насправді беруться діти.
4. Практично немає речей, здатних позбавити мене апетиту.
5. Я дуже боюся лікарів, особливо однокурсників.
Адвокатське об'єднання "РівнеПраво"
33028, м. Рівне, вул. Короленка, 5
+380504352684, +380984762748